思念媽媽13周年隨記高英 <p> 忙碌不堪、累到極致的自己被清晨五點夢游哭醒。夢里和父母相聚，醒來已是十三年，夢里的媽媽、爸爸，他們的句句囑托猶如親臨，這樣的感受真所謂是撕心裂肺、泣不成聲，醒來淚濕枕邊......來到廚房給孩子做早餐，不由自主淚水繼續蔓延.....想想最近忙碌使自己易忘，以致最近很少夢到父母。身體跟隨我依舊出門上班、忙碌，但內心注定是記憶的列車開回了13年前。直到九點備忘錄提示；媽媽13年忌日！！！啊？看我這記憶，真是老年癡呆了，怎么不知今天已是2020年5月28號？？？</p><p> 這個早晨，媽媽的音容笑貌在腦子里翻騰了N多遍，對于我的媽媽，追憶她最恰當的性格品貌就是“善良、賢惠、美麗、大方”。當時媽媽經受四個月的病痛離開了我，直至今天，這13年，真不知怎么過來的這十三年！！！痛依舊、思念越久越烈，感嘆生命的脆弱，陰陽只是一字之差，割斷親人兩茫茫。媽媽離開了、永遠永遠地離開了我！寫到這里，任淚水再一次地淌過臉頰......爸爸媽媽他們走了，我從小長大的“家”還是我的家嗎？</p><p> 在這個世上有太多東西是我們抓不住的，例如空氣和水還有時間。然而有些看似永恒，不用費力去擁有的，卻有時候也是那么容易轉瞬即逝的，例如：母愛！有一份記憶經得起時間的考驗，有一份愛瞬間即逝。如果媽媽還活著那該多好啊!此時此刻想告訴媽媽；您的兒女很堅強、很陽光，多重角色的承擔起一個家的重責，每天起早貪黑、每天忙的暈頭轉向，傳承著媽媽您曾經的那份“母愛”，也懂得了“賢妻良母”背后付出的真實意義！！</p><p> 總有一種幼稚的想法，如果能讓媽媽還活著，我愿意用一切去換取媽媽的存在，哪怕是讓自己的生命。自己一聲嘆息，哪有如果？太多的如果只能讓我們徒留遺憾!其實自己時常是不愿從夢中醒來，只有在夢里才能回到有爸爸、媽媽相伴的日子，可總會從夢中哭醒，因為夢里他們依舊要離開我的事實，就這樣在夢境與現實間掙扎十三年！！！在寫滿記憶的心靈里，唯有眼淚似乎可以讓自己去悵然的游歷一番那懷念的心痛……心中對自己父母的那份懷念之愛卻要永遠的深埋心底了……</p><p> 從當初的痛不欲生到現在的淡然從容，父母離開是一個事實。自己接受不能改變的這個事實，卻逃不開爸爸媽媽去世的情景，13年前的情景依然像畫一樣定格在我腦海中，永遠不會消逝。相信爸爸媽媽也是念念不忘他們曾經的小女兒和思念遠嫁的小燕子。今天用這些零亂的文字，表達心情，但愿爸爸媽媽在另一個世界里，看著我努力陽光生活能開心安然！</p><p> 此時此刻重復聽著潘越云的這首《我是不是你最疼愛的人》在心中淀積的思絮又在翻飛，不想任何人打擾我的這種思念，打開父母的相冊，以往的日子歷歷在目，媽媽的一顰一笑依然清晰，爸爸的慈祥和藹閃現在我眼前，揮之不去.......突然，有熱熱地東西拂過臉頰，我知道是思念的淚在紛飛，這種哀傷籠罩著我的心，是否天堂之魂也在感傷著？任憑淚流卻無一言，白云在我頭頂掠過，托她帶去我的哀傷和思念，這里很適合我獨處靜思，多么美麗又寂寞的空間。難忘夢中相見，多么幸福又痛苦的泣訴.......《我是不是你最疼愛的人，你總是細心溫柔呵護守候這樣的我，現在為了什么不再看我......》樓頂的黃昏，像是佛前點燃的一柱香，思念時的惆悵，將一個個夢境，愛的心痛，繼續燃放，一種感傷從心底抽出，拉長，直到光束無法觸摸的地方，讓黃昏觸摸到自己內心深處的傷，這痛，隱藏在黑色的世界……</p>