世界上最愛我的人隨緣 <h3>紀念婆誕辰100周年</h3> <h3> 何其幸運，人生中有那么一段時光，是有爺爺和奶奶陪著成長的。<br> 有人說，若有比父母更愛你的人，那便是父母的父母。<br> 深以為然… <br> <br> ———題記</h3> <h3> 婆 <br> 首先要說明的是我們西府 人把奶奶叫婆，在我認為，一個人有婆跟他生活在一起那他的童年必定是幸福的 快樂的。對此我深有體會。<br> 婆雖然離我們而去已三年有余，但她在我心中依然活著，老實說我認為她還活著沒有離開過我，因為我還住在她生活了70多年的老宅子里，每日里似乎和她形影不離，每次從她住過的房門前走過，我總以為她還一個人 坐在炕上，不是戴著老花鏡看《圣經》就是顫顫巍巍地做針線活，或者是一人坐著打盹。她的氣息依然充盈著整個宅子。讓我覺得親切，內心平安寧靜。（有的人死了，他還活著）<br> 婆的前半生，我只是斷斷續續聽她給我嘮叼過，婆1921年生于孝陵鄉庵里村一個貧苦農民家庭，民國18年年饉(她6—7歲左右）關中歷史上有名的大災年，她說在那一年她幾乎沒有吃過真正的飯，每天被太婆婆領著挖野菜吃。剛開始時，野菜還容易找到，到后來，野菜都要跑很遠的路才找到。也吃過樹皮，但那時她因為年齡小，竟還沒覺得有多苦。小孩子，成天跟著大人到處跑，野地里到處是挖野菜的人，在大自然的懷抱里竟沒有因饑餓減少她的快樂。她說村里，路旁經常有餓死的人，或許畢竟年齡小也沒多害怕，因為那是一種常態。直到后來日子慢慢好一點了才能有飯吃（其間有3年多時間民國18—21年）再后來有美國、英國傳教士傳教并給她們飯吃，她也和外太婆婆加入基督教信了耶穌，也從此，她便奠定了她一生一世的信仰成了一名虔誠的基督徒。這種信仰鋪就了她后半生的路。她的婚姻也因此而結緣。<br> 婆說她嫁給我爺爺時整十六歲，爺爺光棍一個，太爺爺和太奶奶都過世了，爺爺是步行娶她過門的，那時有錢人坐轎子，中等人家有馬或毛驢騎。象爺爺這樣的普通人家就只有徒步走了。雖然婚后日子還是有些苦，但畢竟有了個家，從此，她便成了這個家的女主人。沒有公婆倒也自在，啥都自己說了算，只是年齡小，好多事還不懂，只有自個摸索，爺爺雖然不富裕，但畢竟還有幾畝薄田，幾間瓦房，日子倒也自在。<br> 婆說她只纏過幾天的腳，剛巧碰上當時提倡放腳，禁止纏腳。再則教會也不讓纏腳，所以她就是個大腳媳婦，她說當時看見過纏腳女子那種痛苦，真的難以忍受，腳會化膿，趾甲都掉了，有的痛得吃不下飯睡不著覺，所以外太婆婆也沒強制她，她覺得自己很幸運。在我的印象里婆是一個挺有知識和頭腦的人。她很開明，對新事物容易接受，她也識字，大多是在教會學的所以她能讀《圣經》，并且能理解其中的意思，再者莊稼人要田地里干活，大腳板才方便，有力， 也從此續寫了她勞苦的一生。<br> 婆和爺成家后，兩個都命苦的人從此相依相扶。踏踏實實的過起日子，白天，兩人一起下地干活，再累再苦都沒有怨言，心里有的是歡喜和幸福，晚上回家后，爺爺再也不形單影只，有個知冷知熱的人相伴嘮嗑，婆在油燈下紡線織布。爺便編筐，扎笤帚，夫妻間也開始盤算著往后的日子該怎么過。一盞油燈下，是倆個快活的身影。<br> 一年后，屋子里便傳出了孩子的哇哇哭聲，大女兒，也就是我的大姑，降生在這個幸福的家庭，使這個平靜的宅子里竟然更有生氣和活力，也給整個家庭帶來了一種喜慶歡鬧的氣氛。婆說她覺得日子更有勁頭啦，因為沒有阿家伺候，外太奶奶便邁著小腳住到女兒家伺候女兒坐月子，順便給女婿做飯。也從此，婆說她一直為爺爺生了十個孩子，最后存活八個，到后來，二姑姑結婚后卻因病而逝，婆說這是她一生的心病。還是因為窮的原因，我沒見過二姑姑，因為她比我爹大。去逝時我爹還沒結婚呢，當然沒有我了。<br> 世上的母親之所以偉大，是她們對自己的付出從不后悔，從無怨言，一切都緣于天性，母愛的偉大是世界上任何一種感情也無與可比的。她們甚至不曾有半點的懈怠。唯恐對孩子照顧的不周。在一個家庭里，糖吃進孩子嘴里，卻甜到父母親的心頭里。<br> 婆常給我說“你大姑在她外婆經管下長得憨實，靈醒。十個月多就能說話。”這話我深信不疑，因為爺爺在世時也時常說起大姑10個月開始說話的事。講那事時，爺爺臉上的神態是欣喜的，幸福的，比擁有一大筆錢還開心似的。婆還要補充一下爺說的不全面的細節，我至今對此記憶猶新。<br> 婆說，到生我爹的時候 前面已生過四個孩子，大姑和二姑，后面還有倆個男孩都夭折了，所以到生我爹的時候，她和爺爺都十分慬慎 ，就早早把外太婆婆接來，早早準備，生怕萬一有個閃失 。所以我爹的降生成了一件挺隆重的家事。我爹也挺掙氣，不但生的順利也長得平安，一切平平安安。也就起名叫安福，婆沒給我解釋過我爹名字的含義。但從字面意思看就是希望他平平安安，幸幸福福過一生，爹是婆和爺的長子，在那個年代長子是比較重要的，所以在我爹身上背負一定的希望和責任。在我的記憶中我爹在爺和婆的心目中是特別于其它子女的。我爹也似乎挺乖，在爺和婆的心目中，我爹是聰明，乖巧聽話的兒子，干活也勤快，有個性，聰慧，穩重。很合乎他們的心愿。在之后的很多事情上我爹都占了便宜。<br> 我爹小時候由我大姑看管的，所以直到現在，他們的感情還是特別親。有別與其它兄弟姐妹，婆以后每當說起大姑一次因貪玩忘了看好孩子，把我爹拌了一次，頭上起了個包，婆說她氣急了一邊抱著孩子哄一邊撫摸，又一邊打我大姑，婆說她那時又氣又急，心里難過極了，生怕我爹有一絲半點閃失，生氣大姑看孩子不操心。婆說她這一輩子再也沒有動手打過任何一個孩子。她總認為她的孩子都很聽話，這我深信不疑。婆是用她慈愛 ，善良，公允的心對待每一個孩子。用現在的話說，她是一個非常合格的有耐心和愛心的母親，也是兒女們的第一個合格老師。<br> 從我記事起，婆已是一個頭發花白，彎腰駝背的老婆婆形象，每日里有干不完的活，雖然不用下地了，一年到頭，從早到晚，很少有休息時間，除了到教會做禮拜。<br> 婆陪伴我走過三十六個春夏秋冬。也就是說婆的后半生我參與了，所以我了解的更詳盡，這也是我的福分，我深切的感覺到有婆的日子真好，我享盡了婆孫之間的真情至愛，在父親工作外地母親參加勞動的日子，我有婆陪伴照顧，不會挨餓，不會受凍，更不怕有人欺負，不孤單不寂寞有的是快活. 自在，無憂無慮的成長，在我童年記憶中，沒有任何創傷和悲痛，有的只是快樂和幸福。<br> 到現在我仍然記得，小時候每天在外面玩累了餓了就跑回家，有婆在家里，她那時常坐在樓房過道中蒲團上紡線，我便沖到她懷里撒撒嬌，我會毫無顧忌的帶著滿身的泥土擠在她懷里，用我的嫩小手摸她干癟的乳房，有時還要吮上幾口，那時她早不可能有乳汁，但我覺得特開心特幸福，然后再要吃要喝，婆便麻利的起身給我拿，待我吃飽喝足了又到外面和小伙伴們瘋玩。（這些事大多我記得，有的是婆后來常說起）<br> 至今我仍能感到有婆在家，我從不怕父母在不在家，只要有婆在，我什么都不怕，可是后來婆與我們分開過了，但那時年紀小也不知道為什么。不管它分開還是在一起，我餓了照樣吃婆的，渴了照樣喝婆的，婆也從來沒有因為分開過而拒絕過我一次，所以我總以為分家是大人的事，與我們小孩子無關。婆還是我的婆，爺還是我的爺，姑還是我的姑姑誰也要不去。<br> 慢慢長大，我才漸漸體會到婆的不易，在這個大家庭中，眾多的人吃飯穿衣，一切都由她帶頭操持，一家人的吃喝拉撒，穿戴日用都得面面顧到，誰也不能偏，誰也不能向，不然就會鬧成矛盾，糾紛。那只有帶頭苦干，每天她起得最早，摸黑起來，梳頭，洗臉 想讓兒女們多睡一會兒，她掃完院子，天剛麻麻亮，然后叫大家起來干活，爺爺第一個出門下地，她開始進廚房掏灰，生火，做飯，9點鐘 學生放學，下地的回家，一下子院子里又熱鬧起來。邊吃飯邊聊著各自的見聞，倒也其樂融融。<br> 吃完早飯，上學的上學，下地的下地，婆又要洗鍋和碗筷，然后喂豬喂羊收拾完這一切，婆便開始坐在樓房過道紡線織布，縫衣服 ，還得按時準備午飯。<br> 晚上她睡得又最晚，幾乎都在深夜。因為我經常在她紡車的嗡嗡聲中睡去。所以不知道她到底什么時候睡的 ，有時我半夜里起來，她還在做針線活，那時她已戴老花鏡了。<br> 漸漸長大后，我對婆的那種純純的愛絲毫未減。覺得她雖然平凡，但也挺偉大的。她的人格力量影響了我們整個家族，不但兒女受益，而且孫子輩也從中受到教誨，她不是用語言而是身體力行，用潤物細無聲的方式滲透到每個人，大愛無言，果真如此。<br> 婆的一生始終以自愛，自強，自力更生貫穿其中。她只是付出，奉獻，從未想要別人回報，她認為人活在世上就應當辛勤勞作，撫養兒女，只要他們平安快樂，她自己也覺得高興快活，這便是她樸實的人生哲學。<br> 記得我上中學時，也是我們老屋人最多的時候，那時還有倆個姑姑待字閨中。二爸已搬出老屋，爺和婆還有倆個姑姑和三爸一起過。我媽那時病挺嚴重，她連自己都不能自理，哪有能力管我們，爹在縣城上班，我和哥在郭中上學，那時學校還沒有學生灶，我們一天要跑三個來回，每次回家吃飯時，看到的是冰鍋冷灶。我和哥只能自己邊哭邊做飯，時間只有一個半小時 ，5里多路一個來回也得1個小時，半個小時連吃帶做根本不夠. 所以好多時候中午第一節課都趕不上。好多時候，婆總是給自家做好飯后便幫我們兄弟倆做，吃完我們倆就轉身跑了，婆還要幫我們收拾鍋上。那時她已是65歲多的老人了，她心疼我們，說我們命不好，婆心里也熬煎的難受。<br> 再后來，小姑出嫁后，爺和婆單獨過日子。生活開了一個大大的玩笑，也轉了一個大大的圈，又回到了起點，象幾十年前剛成家時一樣，又回到了兩個人的世界，但那畢竟心中有了太多的苦澀，當初是年輕的有力氣的，而今呢，養活了一大幫兒女，給他們一個個成家，卻又落到自個養老的日子，雖然苦，但卻是自在的，由著自個，自己掙自己吃不看旁人臉色，也算是一種快活的日子吧。婆并沒有因此而埋怨，但她痛哭過。其實她已經過太多太多的苦難，所以她似乎習以為常了，雖然他們倆人過著，還要種地，但那些重活累活還有兒孫們幫著干，倒也湊合，可是到了1989年臘月二十六，爺爺卻先她而去，婆那年整70歲，她真的成了一個孤苦伶仃的人了。二爸幾次叫她過去，但她仍然堅持一個人過，婆說“我老了，沒牙了，吃飯要煮軟，你們年輕人有牙，飯要硬，吃不一搭去，再說我還能動彈，能給自己做口飯吃，不要勞煩別人。”這就是我的婆，外表柔弱內心卻剛強的婆。她能咽下太多的苦。<br> 自從爺走后，婆便一個人開始了她的“新”生活。一個人做，一個人吃，當然我們兄弟仨還是她的“常客”。那時的她依然是樂觀的，豁達的，知足的。因為總有兒孫伴在她身邊，晚上她的房間坐滿兒孫，其間歡聲笑語不斷，婆的主要任務也由過去的勞作轉到一心一意信耶穌上，這是她所希望的，也是最令她快樂的時光。她帶領一眾兒女在自己的屋里做禮拜，唱詩歌，禱告，她樂在其中。其實說實話，那將近14年時光（1989—2003年），是婆一生中最幸福最快樂最輕松的時光，沒有了繁重的體力勞動，也不用操心兒女們的事，時代也變好了，兒女們的日子也都過得紅紅火火，大孫子（我哥）也成了家有了孩子，婆過上了四世同堂的生活，她可以自由自在的做她自己喜歡干的事情。沒有太多的憂慮與牽掛。<br> 她勞苦了大半輩子，忙忙碌碌了大半生，到此時才可以讓肉體有所休息，精神得以享受，婆的臉上更多的是喜悅和滿足，婆有時也到女兒家去小住一段時間，但時間不會太久，她還是愛自己為之奮斗了一生的家不管這個家貧與富，她覺得在家中自由自在，橫著豎著由自己，在女兒家，也只是個客而已，（雖然女兒每家都對她也很孝敬，尊愛）她常說我有家有舍，有兒有孫，老住親戚家象什么話，幾個姑姑也拿她沒法子，只能隨著她的心思。有時候，她也去教會住一段時間，那里是婆的精神家園。婆說有家的人才是真正有福的人。</h3> <h3> 雖然家中已無什么掛礙，但她總操心我的媳婦問題，因為我的婚事一直是這個家庭中的老大難，為我的婚事婆也牽腸掛肚好些年，那幾年婆其實沒有別的牽心事，就老惦記我的婚事，為此婆禁食，禱告，托人…后來老大難問題得以解決。<br> 2000年元旦，我終于結婚了。那天婆穿上自己平時舍不得穿的新衣服，把自己的屋子收拾得干凈整潔，屋子里坐滿了親戚朋友，她不顧自己那么大年齡（婆那年80歲），還熱情的招呼客人，她真的是眉開眼笑，刻滿皺紋的臉笑得像綻開的菊花一樣。那是她發自內心的高興。<br> 婚后沒幾天，我便又外出打工了，為了生計別無它法。那時的婆也還是快樂的幸福的，終于了卻一樁心事。<br> 一年后，我們的女兒奈爾降生了，她真的是上帝送給我的一個小天使。我高興至極，但現實是我媽有病，我只好辭了工，自己在家伺候媳婦坐月子，婆也閑不住，雖然她明顯衰老多了，走路也不大穩了，但她還是要給我幫忙，我只好讓她幫我媳婦看一下孩子，多年在外的歷練，我自覺挺能干，一切事情輕松搞定。婆夸我能干的同時又似乎有點失落，覺得自己沒多大用處了。其實，婆那么大年紀了，我不忍心讓她做啥，但我又最了解她，所以讓她燒火，摘菜，有活干她樂意，我也放心了。<br> 那段時間，我沒有其它事情，所以每天還能孝順的給婆端飯，和婆說閑話，問婆好多自己不知道的事，她那段時間精神狀態特別好，婆總夸我做的飯味道好，看著她開心的吃我做的飯，我真的很開心。<br> 其實那時婆已患上老年癡呆癥，診狀還輕，只是老是認錯人，大家都沒在意，我爹還給她買了幾盒生命1號喝，<br> 時光轉逝，到了2002年，小弟也結婚了，我爹和小弟搬到新屋住了，大哥也搬出去了，偌大的老屋就只剩下婆和我們一家三口共4個人，本來人多熱鬧的老屋一下子冷寂了下來，我仍然常年在外打工，但每每回來，婆都很高興，從她的容顏里能看出她的開心，但她的健康每況愈下，令我傷心，在家時我盡量擠出時間多和婆說會話，每次和她說話她的面容是那么開心舒展，這既讓我欣慰又令我內疚傷心。欣慰的是我還能給她瞬間或短暫的快樂，內疚和傷心的是我愛她卻沒能力為她做更多的讓她開心的事。而她依然不折不扣的愛她的周周娃。因為我已不是從前自由，沒擔當的人，我已長大成人了。有了太多的責任。我的愛也從對婆獨有而被瓜分的少的可憐。我又出息不大，經濟狀況更制約了自己。<br> 2003年過完春節不久，為了生計，我攜婦挈子去西安開了個小飯館。，剛有起色卻遭遇非典，后來為了生意，我整個身心都投入到艱辛的勞作當中，還要管年幼的奈爾，到年底又生了博兒，使我整天忙忙碌碌，根本沒有時間回老家。更談不上看望婆了。只有時常打電話問問而已。<br> 日子熬到2005年6月，我們終于撐不住了，只能打道回府。畢竟我們還有一個老家。那個家里還有時常牽掛我們的婆。我們兩年多的西安生活從此劃上句號。<br> 我此生也不能忘記，那天我回到家時令我肝腸寸斷的那一幕。當我推開頭門，我一眼就看到我可憐的婆，一個人孤零零坐在樓房過廳的凳子上，眼睛望著后院。不知她在看什么，她在想什么，總之我推門的聲音她沒有聽到，我還看到院子里雜草叢生，一片破敗景象，看慣了城里寬闊街道和高聳的樓房，回到自己日夜思念的家中，卻如此敗落，而我可憐的婆一個人孤伶伶的坐在偌大一個老宅子里，我的心揪在一起，我快步走到婆跟前，蹲到她面前問到“婆，你還認得我是誰么？”我強笑著，我看到婆憂愁煩苦的面容，她更蒼老了，眼神有些呆癡，我心中不由有些難過，婆慢慢轉過頭，看了我一眼，艱難的說：“你是周周娃么”。婆停頓了一下，她似乎明白了是怎么回事，眼里有了一種光亮，是驚喜，但那只是片刻而已，她又恢復了原來的愁容，慢吞吞的說：“你回來幾天，可就走了”，眼淚從她的眼眶中流出，我再也不能自抑，我抓住婆干枯的手哭著說“婆，我再也不走了，再也不走了，我會天天和你在一起。”婆的眼淚也如開了閘的水往外涌。我心痛不已，我緊緊抱住她，象我小時候被她抱著一樣，我感覺婆是那樣的孱弱，瘦小，她的身體因難過而顫抖著，我們婆孫倆哭作一團。一生堅強的婆如今落到這步田地，（只能嘆歲月可曾饒過誰）然后，我攙扶著婆坐到炕上，讓她躺好，我坐在炕前那舊藤椅上，拉著她的手，婆的臉色好多了，有了喜悅之情，她問我：“娃娃回來了沒有？”我趕緊說：“回來了，回來了，兒子女子都回來了，我媳婦也回來了，娃先到他舅舅家去了，我過兩天就接回來…”我盡撿婆愛聽的話說，婆的神情越來越好，我也隨之心里好受多了。但心里還總有一種酸楚的感覺。<br> 那次回家，我在家里呆了近一個月，我聽到好些我不在家時婆的情況。鄰居大娘說，好幾次聽到半晚上婆一個人在院子里喊我的名字“周周娃，你給婆把門開開……”有時要喊好長時間，她給搭話說 你周周娃沒在屋里，你快睡去吧，我可憐的婆呀，你可能已不知道你的周周娃并不在家，不是他不給你開門。一想起這件事我就眼淚不由自主，我可憐的婆呀，長夜漫漫，你是如何度過的。其實，那個時候婆的病已比較嚴重，連我的姑姑都不認得了。<br> 那段時間在家 我只能盡量多陪婆一會兒，因為那正是收麥時節，在地里割一晌麥，吃飯時我便坐婆跟前，聽她嘮叨，雖然婆的思維有些混亂，但很明顯她的精神狀態好了許多，臉上有了笑容。婆的話比過去少了許多，我知道那是長期無人交流的緣故。每當我要下地去時，我說“婆，你先睡一會兒，我到地里干活去，回來和你說話”。我分明感覺到婆眼神中那種不舍之情。可我一回到她身邊，她的面容又從落寂中回歸安祥。這些細節我深深的能感覺到。<br> 只要有空我便帶兩個孩子在婆身邊玩，逗她開心，我看到婆看孩子的眼神很開心，雖然她已不能和他們對話，只有奈爾叫她爸婆時能搭應一下。雖然孩子們并不愿和一個不說話的爸婆一起玩，但我總想和婆多呆一會兒，我的良知告訴我，婆需要我。<br> 快樂的日子總覺得那么短暫，在家呆了一個月后，我又不得不外出打工，臨走那天晚上，我坐在婆跟前，發現她的眼中又有了愁苦，可我還沒告訴她呀，難道她能感知到我又要走了嗎。我淚流滿面，什么也沒說。我只能禱告求神保婆平安。<br> 后來，我從7月一直到年底才能回家，其間我打電話都說她好著呢，可等我臘月22回到家時，婆已又瘦又弱，精神狀態更不如半年前了，我媽說婆吃飯一天不如一天，每天都要有人喂飯，我無語了，婆已不能和人交流了，我問她啥，她只能“嗯嗯”。我半年不在家，兩個孩子也長時間沒見我，跟前跟后，寸步不離。何況，馬上就過年，還有好多事要干，忙忙碌碌，白天竟沒有太多的時間管婆，只有我媽每天給她喂飯。<br> 晚上忙完，我坐在婆跟前，明顯感覺到她很沉默，問啥只能“嗯”，她眼睛與我沒了交流，老是盯著一個地方看 ，我覺得她不想說了，啥也不想說了。說給誰聽，哀大莫過于心死。<br> 那年過年從初一婆就不吃不喝，水米未進，處于昏迷狀態，她很安靜。到初二下午，三姑來了，和我給婆把腳趾甲剪了一下。發現婆已是昏迷狀態，我們大聲叫她幾次，她才輕輕“嗯”一聲。看情況不好，我們叫來醫生，他檢查后說，“先掛點針還能緩兩天，讓走吧”。我當時腦子里一片空白，只有按醫生說的做，我自作主張給其它幾個姑姑打電話讓她們快來。<br> 天黑前，幾個姑姑和姑父都來了，婆的屋子里坐滿了人 ，我可憐的婆再也不能開口說話了，也沒有睜眼看她們任何一個人，她們都哭著喊“娘”，可婆誰也不理了，她象睡熟了一樣，她沒有任何留戀的了，她也不需要任何人的孝順了，她太累了，她想好好睡一覺，只想和她的兒女們靜靜的呆一會兒，她別無所求，她愛他們每一個人，也體諒他們每一個人的難處，她不想再讓他們任何一個人做難，她選擇離開，從此天各一方。<br> <br> <br><br><br> 2006年2月1日午，世界上最愛我疼我的那個人，我的婆永遠離開我們，她從熟睡中走的，象我爺一樣，沒留只言片語。當時我沒有難過，反倒舒了一口氣，婆再也不受罪了，正月初四便是婆的歸去日，那幾天，忙婆的后事，在外忙半天，回到坐滿兒女們的婆的房間，我還能看到婆的面，我還能摸她軟活的手，只是那是冰冷的，我心里竟有些不忍，這么冷的天，婆卻不能躺在暖烘烘的熱炕上，她穿戴一新，卻被停放在一塊門板上，但我仍沒有覺得太難過，因為我還能隨時看到她，摸她的手，我總覺得她只是睡著了，她還會醒來和我說話，因為她最愛我。<br> 到初六封殮那一刻，當我眼睜睜看著她被抬到棺材里那一刻，我突然才明白了。再也不能自控，婆，你真的要走了嗎？你不愛你的周周娃了嗎？我還有太多太多的話要和你說，你不是最愛吃我攤的面皮么，你說我攤的面皮又薄又勁又光，你說周周娃調的臊子面湯又香又嗝味，你還老念叨我給你買的棉鞋又軟又暖和。這些你不知夸過多少遍的話我還沒有聽夠。婆呀，我還想吃你給我搓的又細又滑的拌湯，吃你調的又脆又辣的蘿卜絲。還有你給我半夜起來揉發脹的肚子…婆，你這一走我心里有事，能給誰去說呀？我突然明白死別是怎么一回事。“人生萬般愁苦事，無如生離與死別”，生離還有再見的時候 ，可這是死別呀，婆，我真正感受到什么是肝腸寸斷，什么是生離死別，而這一刻我明白了一切，我哭的天昏地暗，我想婆能聽到我的心聲，能理解她的周周娃。<br> 后來那幾天，天突然降下大雪，整整下了兩天，雪能埋沒人的鞋子，可到了臨安葬前兩天，天又放晴了，雪也化了，婆被深深的埋在那堆黃土之下，我們婆孫倆真正天各一方，婆，你終歸塵土，而你給我的愛永駐我心間，使我永生難忘。<br> 后來的日子，我每一次從婆房門前經過。總要推開門進去看一下，看她是否還坐在炕上，或者神顯大能讓你又回到我身邊，有天晚上，我專門睡在你的炕上，想感受一下有你在一起時的快樂，幸福時光。但我一個人偷偷哭了一場。我終于明白婆再也不會回來了。<br> 在外打工的日子里，我總是常常想起你，每想起你一次我就要大哭一場。我總不能自抑，因為我想你呀婆，直到你過了三周年的今天，我寫你的時候，我是一邊哭一邊寫的，我想你，婆。你在天堂里一定能聽到我的心里話，對嗎。婆，在神的國度里，你好好享福吧。我們婆孫還有相聚的時候，在天堂里，你等著我。<br> 2010年10月草于成縣<br> 2020年3月2日修于岐山 </h3>