<p> 日歷撕來三百天，依然痛骨刺心間。幸能短夢高聲喊，何奈長宵沒片言。</p><p> 思不斷，憶無邊，癡時恍惚又往年。如今照舊倚門望，盼父回家心滴淚。</p> <h3> 父親歿了，家沒了，天塌了，從此以后我該回哪里去？</h3><h3> 2019.10.22.23：06</h3> <h3> 親戚全走了，天黑了，夜靜了，我和姐姐弟弟去墳上給父親點了燈，燒了炕，上了香，但是對父親的思念越來越深，父親已經(jīng)離開我四天了，回憶從前，淚水又落了一地，這一生只給爸爸的一個父親節(jié)祝福爸爸卻未......可是，這一次，是第一次，卻也是最后一次！</h3><h3> 2019.10.24.21：30</h3> <h3> 晨起幕歇，父親離開我們已經(jīng)七天了，失去父親的悲痛令我始終不能自拔，雨灑天地淚，天號放地哀，一縷縷揪心的思念和痛，像扎在心頭的刺，刺的我錐心的疼。</h3><h3> 二十三年了，再沒干過家里的一把活，包括回家睡覺的床鋪都是母親鋪好，電褥子插上，暖風提前打開，父親每天早早就打起爐子，第二天天未亮，就進來給我們生火升溫，讓房子暖和了讓我們再起床，每年種的菜都是父親摘來洗干凈，分門別類的裝好，親自送到城里的家里，他說孫女愛吃西瓜，每年總要種二分西瓜，雖然長的不大，沒有買的好吃，但是父親總會把最大最圓的留給我或者姊妹們。</h3><h3> 一直想著以后很久，一直想著未來很長，一直想著周末和假期很多，一直想著等我閑了，心情好了就去看看，陪陪爸媽，我總是有著一個孝順的心態(tài)，但卻總是有著一個長期以來荒誕不經(jīng)的行為，我總是拿自己的以后和父母的健康一次次的做賭注，但是這次，這次我徹底的賭輸了，而且輸?shù)囊粩⊥康兀肋h再沒機會。</h3><h3> 辦完喪事，這幾日，我和弟弟拼命的干活，想著往日父親在的點點滴滴，常常偷偷流淚，我害怕被母親，姐姐和弟弟看見，我只能把所有的痛處藏在心里，父親是干凈人，我生怕父親看見傷心，過完事，我們姐弟三人把家里的角角落落衛(wèi)生都打掃一番，平整地，掏廁所，摘柿子，掃院子，洗衣服，曬米子，修雞圈，打掃房子，整理父親遺物，所有家具盡量能按照父親生前的擺放放回原地。</h3><h3> 每日清晨的陽光格外明亮，暖暖的，莊子周圍的樹上飛了很多很多鳥，叫個不停，有些我叫不上名字，每天有兩只喜鵲飛來飛去，去了又來，來了又去，在父親栽的樹上嘰嘰喳喳，在父親的墳頭上叫個不停。 每日早起，我或端來小凳坐于父親生前住過的大房屋檐下，或點一支煙站立在大門口的照壁前，思緒隱隱約約的就將我的目光拉向了父親的墳頭，想著想著，眼淚又不由自主的落了下來，父親給他選的墳塋離大門很近，直線距離沒超過五十米，在院子的房門口就可以看見父親的墳頭。父親的墳，枕東蹬西，遠山環(huán)繞，腳下流水，背靠老宅，眼觀西方，視野開闊，晨起山霧彌漫，午時暖陽干爽，傍晚炊煙裊裊，在我看來，也許是父親走的遺憾太多，父親是放不下這個家才選擇了這個地方，但是跟我夢里夢的基本沒有區(qū)別。</h3><h3> 今日父親去世到了頭七，送七的路上，雖然短暫但卻異常沉重。到了晚上，這里異常的冷清和寂靜，不遠處，父親墳頭的那盞孤燈照著他愛了一輩子的那座老莊和那扇大門，我害怕父親回家的路太黑，我打開了大門口和院子里的所有明燈，就是為了照亮父親身下的那一個孤枕。</h3><h3> 2019.10.27.22：07</h3> <h3> 夢里喚父空無聲，晨起悲愴似有影。落葉秋風夜徹寒，凄風苦淚向天吟。這是一份沒有郵戳，永遠寄不出去的思念，爸爸，兒子明天又得為生活而忙碌去了，愿爸爸在天堂一切安好！</h3><h3> 2019.10.29.20：17</h3> <h3> 光陰似箭，箭箭讓人嘆；歲月如刀，刀刀逼人老。其實，這變老也是人生的一種風景。</h3><h3> 有人說，父母去了，人生只剩歸途。的確，父親去了，一夜之間人亡家破，瞬間我沒了家的感覺，沒了做人的底氣，沒了做事的依靠，沒了倦怠的歸處。</h3><h3> 父親盡管很平凡，他沒錢，沒權，沒勢，但是，在我心中，父親是我靈魂的寄托，心靈的港灣，是我在外打拼的避風港，回家訴苦的暖窩窩，父親是我的偶像，是我做人做事的良心和準則，道德和標桿，父親，更是我快樂的全部。 </h3><h3> 兒時，父親就常告訴我，好男兒志在四方，好男兒硬折不彎，好男兒有淚不輕彈，現(xiàn)在想來，父親是欺騙了我，好男兒有志也會戀家，好男兒受到委屈也會流淚，好男兒遇到挫折也會低頭。</h3><h3> 光陰似箭，時光不饒人；歲月很貴，日日勝千金。一個人的一生就是一座孤島，在海上漫無邊際地漂浮，只有經(jīng)歷過生離死別，才能比旁人更懂得珍惜生命和生活！</h3><h3> 2019.10.30.22：09</h3> <h3> 木葉紛紛歸路，殘月曉風何處。秋雨，秋雨，一半西風吹去，秋雨冷我身，思父冷我心，天的那邊，我父可知？一場秋雨一場寒，十場秋雨穿上棉，父親你可冷嗎？秋雨，秋雨，一半西風吹去！</h3><h3> 2019.10.31.22：33</h3> <h3> 一誠一笑一思念，來日他再不丈夫！舅舅說了，爸爸二七，你們?nèi)f萬不能哭！</h3><h3> 2019.11.03.0：34</h3> <h3> 古人云，人有善念，天必佑之；人若忠厚，福必隨之。可這世界為什么有人行善卻得禍？為什么有人作惡卻享福？</h3><h3> 2019.11.04.20：29</h3> <h3> 爸爸，您離開我們已經(jīng)十七天了，您可知道我有多想您，您可知道我有多心痛，您可知道我有多內(nèi)疚，您可知道我有多委屈，您可知道我有多自卑，您可知道我有多無助，您可知道我有多孤單，您可知道這個家有多凄苦？</h3><h3> 您去世前我經(jīng)常夢見您，可您走了之后，我再怎么想，卻一次也夢不見，我一直感覺您還在我的身邊，但是我無法和您溝通，我也一直以為，您會托夢給我，但我等了整整十七天了，還是沒有爸爸您的身影，您知道我心里有多難過？</h3><h3> 從小到大，您和媽媽一直偏愛于我，可我也是您最疼愛，最驕傲，最懶惰，最讓您擔心和牽掛的兒子，我不孝，我沒有照顧好您，如果有來生，如果時光可以倒流，我一定會好好把我的路重新走一遍，好好的享受爸爸和家的溫暖，好好伺候爸爸不讓您晚年孤單，爸爸，您知道我有多后悔嗎？</h3><h3> 每當夜深人靜的時候，我就特別痛心，想想老家荒涼的院子，落滿了樹葉，所有房子布滿了塵灰，想想您墳頭的那一盞孤燈，我心里就特別悲苦，爸爸，您可知道？從此我沒爸爸了，我回家再也沒溫暖了，今年，我去哪里過年？爸爸，您可知道我有多么想哭，爸爸，您可知道我有多……</h3><h3> 2019.11.06.21：45</h3> <h3> 我親愛的爸爸，今夜您的小孫女，最憨的小孫女二寶又發(fā)高燒了，也許您很生氣，您生氣的是，我還是那么一如既往的忙，忙的忘了家庭，忙的忘了自己和所有，這是父親您不想看到的，您在時我忙，您走了，我依然忙，我忙的沒有底線和給任何人解釋的理由，今晚不同的是，我見二寶又想起了您，我和燕子抱起二寶去了醫(yī)院，那一路，作為人父我在流淚，作為人子，兒在流血，我心里不公平的是爸爸您走的那天晚上我連竭盡全力的機會都沒有，當看到您最后的面孔，我崩潰了，但也太遲了，而今夜，不管怎么，我再不能讓我遺憾，也不能讓我內(nèi)疚。</h3><h3> 爸爸，您知道嗎？我心里痛的無法釋懷，人都說，時間是最好的縫合劑，但是，我也是從小受您嚴厲教育，從小讀圣賢書之人，小道理，大原則我都懂，這一次，我卻過不去這個坎。</h3><h3> 親愛的爸爸，您知道嗎？您的離開，您的撒手人寰，心有不甘，致使蒼天流淚，大地朦冤，初秋含羞，四季沉淪，十月的哪個晚上下起了皚皚白雪，狂風驟雨白雪呼嘯一夜，那一夜，我弟兄四人為漆黑夜里的明燈抱著狂風為您泣淚一夜。</h3><h3> 我親愛的爸爸，您走了，您躺在老家，我還在忙碌的混此余生，我心痛的無法釋懷和原諒自己，我也沒有理由一病不起和不管這個七零八落的家，凋謝的家，悲苦的家，痛心疾首的家。</h3><h3> 我親愛的爸爸，您知道嗎？我有多痛心…我兩周時間瘦了十斤，滄桑容顏不堪入目，頭發(fā)胡子白了許多，但是，我親愛的爸爸，您知道嗎？我為了掩飾我的一向虛榮和堅強，我的痛，也只能故作堅強。</h3><h3> 我親愛的爸爸，您知道嗎？秋，在此冷了大半，兒子，活的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，愿父親大人在天堂安好！</h3><h3> 2019.11.08.01：46</h3> <h3> 日子就在我們專心生活的時候，認真看一片落葉的時候悄悄溜走。轉眼間，一年又走完了四分之三，這里的冬天總是來得急促，但我心里的冬天還是這里的滿城秋色。</h3><h3> 秋涼盛，冬風起，每一只漂泊的鳥兒都在努力尋找溫煦的棲息之所，每一顆漂泊的心靈都在尋求溫暖的慰藉之處。</h3><h3> 凍筆新詩懶寫，寒爐淡茶時溫。父親走了，這一切美好和溫存都已然成為過去，今日，我努力尋找我心靈的皈依之所，滿滿的將愛存儲在這立冬之時，讓僅有的溫熱和思念在我孤單的心中悄悄生長。愿爸爸在天堂安好！</h3><h3> 2019.11.08.13：37</h3> <h3> 回家的這條路，不知走了多少回，因為，家的那頭，有我的牽掛，有我的思念，也有我兒時的美好記憶，回家的這條路說長也短，說短也長，短的是距離，長的是心情，其實，在我心里，家就是父親，父親就是家，父親在，家就在，父親不在，家就散了。</h3><h3> 這二十五年來，對于我們這個五口之家來說，總是聚少離多，從上初中到高中，到后來的大學，以及參加工作以后的這十五年，父親和我們兄弟姐妹聚在一起的時間就更少了。</h3><h3> 這些年，我在外是不容易，過的很忙，走的很累，其實，更多的是心累，沒有周末，也沒有假期，當有了丁點閑余，不是忙于應酬和交往，就是犒賞自己的浪漫和喜好，每當夜深人靜了，才有時間真誠的去眷戀一番自己的溫暖之家，想著想著，不知怎么就又開始了第二天的忙碌，日復一日，年復一年，昏昏沉沉，精疲力竭……</h3><h3> 其實，父親和我一樣都深愛他的兒子和女兒，也許，父親和我也一樣都期待自己的孩子都能早些回家，多在自己的身邊陪陪，也許，父親的內(nèi)心比我更需要自己的兒女能多回家看看，陪他熱鬧親近，但我做的不如父親的是，我總把自己的忙和累，寂寞和無助掛在嘴上，卻忽略了在這個家里，其實最空落，最寂寞的是父親，現(xiàn)在想想，父親不是堅強，不是倔強，更不是客套，他不說他孤獨寂寞，不說他辛苦勞累，不說他生病難受是因為他害怕他影響兒女們的工作，影響兒女們的小家，影響兒女們的生活給兒女們帶來麻煩。以前，有人說我比別人更大的優(yōu)點就是心地善良，也有人說太過重感情的男人沒出息，不錯，我不否認我的善良和重感情，而且我也戀家和懷舊，聽別人的評價我有點沾沾自喜，現(xiàn)在想來，和父親比，我那點善良是無知的，我那點重情是渺小的，我那點戀家更是自私的，父親才是為了我們這個大家而委屈盡了自己，也耽擱完了自己。</h3><h3> 回家的這條路，我是最輕松，最熟悉，最喜愛的，我喜歡那快要落山的夕陽映的天邊通紅，我喜歡那路兩旁的樹木急促的把我推向歸家的方向，我更陶醉那美妙的音樂旋律使我一路車人合一，因為，我深深的明白，我快到家了，家里有我可以依靠的父親。</h3><h3> 而如今，一夜之間，父親走了，父親永遠的躺在了他用盡全力愛了一輩子的家門外，做伴的是黑夜，孤燈，麥地，枯樹，還有肆無忌憚的吹的澀澀發(fā)冷的寒風，而我，依然睡在父親給我蓋的新房里，院子還在夜卻太黑，床鋪雖熱可心太涼，陪我的不是溫暖和幸福，是冰冷的痛心和無盡的思念。</h3><h3> 回家的這條路，是我眷戀一生的幸福路，今后，我該怎么回？</h3><h3> 明天就是三七，祝福父親在天堂幸福安好！</h3><h3> 2019.11.09.22：27</h3> <h3> 福莫福于少事，禍莫禍于多心。惟少事者方知少事之為福；惟平心者始知多心之為禍！</h3><h3> 2019.11.10.21：47</h3> <h3> 爸爸，我下午領您最愛的二寶回家了，回來依然沒有見您，天真的很冷，我們提上籠給您燒了炕，點了燈，爸爸，您知道我又多痛心嗎？有多思念您嗎？您知道嗎？這些痛楚我只能和您說，我沒有辦法和別人交流，愿爸爸在天堂安好！</h3><h3> 2019.11.12.23：17</h3> <h3> 忙里偷閑，中午回家，上墳給爸爸點了燈，燒了炕，獨自走在上墳的路上，吹著寒冷的風，在正午懶陽的襯托下，老家的一切都是那么的凄涼，這冬的枯黃簌簌落下，翩然飛起又與枝干告別，是那樣的不舍和眷戀，而我又想起爸爸走時對這個家是多么的依戀，想著、想著，眼角的淚不禁潸然而下，蹲在爸爸墳頭很久我起不來，忙時就忘了一切，閑下來就特別的憂傷，不知為什么今天心里格外的難受，特別想哭，特別想念爸爸……</h3><h3> 2019.11.13.20：47</h3> <h3> 故園黃葉滿青苔，夢后城頭曉角哀。此夜斷腸人不見，起行殘日影徘徊</h3><h3> 2019.11.14.20：17</h3> <h3> 每天的疲憊似乎再不能打斷我對父親的思念，每天的忙碌也再不能給孤單的父親作為解釋的理由，每天追逐著黃昏的殘陽， 將這一路的記憶拾起，有快樂，有憂傷，有喜悅和期盼，也有痛心和絕望，仿若在夢里，如影若現(xiàn)，仿若在眼前，真真切切，這條歸家的思念之路，我欠的太多，與其說欠路的太多，不如說是欠父親的太多，欠父親那絕望的期盼太多，父親走了已經(jīng)26天了，這二十六天，我每天回家的路線再也沒有變過，因為那夜，凌晨三點，父親終于回家了，我和弟弟在陪父親回家的這條路上，整整哭了一路，因為，這一路和這條路，父親走了一輩子，這條路，也注定我要思念一輩子，遺憾一輩子，痛心一輩子，這條路也注定，我要繼續(xù)走完我的一輩子。</h3><h3> 2019.11.15.21：08</h3> <h3> 一憂一喜皆心火，一榮一枯皆眼塵，靜心看透炎涼事，千古不做夢里人！</h3><h3> 2019.11.16.21：08</h3> <h3> 時間就像疾風一樣無情的掠過，這半生的起落浮沉，流年盛事也終將成為此生的過往，可這一路的皚皚凄悲灑落了歸家的一程又一程。綠水本無憂，因風皺了面，青山原不老，為雪白了頭。這忽然的一場雪，說下就下，說晴就晴，就好像人生的心情，我相信，這年年的雪飄的確是那么的純潔，可今年的這場雪卻冷的異常，冷的埋葬了我的溫暖，冷的冰封了我愛的期限，冷的讓痛和思念成了永遠的永遠。</h3><h3> 骨血親情喚不回， 冥錢飛舞淚難持。我父一去永不歸，為兒怎做完整人？</h3><h3> 今日爸爸去世四七忌日，愿爸爸天堂一切安好！</h3><h3> 2019.11.17.20：35</h3> <h3> 也許是思念太深，時不時的總想好好哭一場，這種內(nèi)心的煎熬墜的人心生疼。 </h3><h3> 白天忘乎所以的工作，似乎是在完一種一直以來的特別的任務，沒有一點以前的熱情和激情，這種心情似乎沒人能理解，也用文字表難以表達，但準確的是，事事占據(jù)了我所有的時空，我連思念的閑余和清靜都沒有。這些天，我特別自閉，也特別自卑，感覺人也矮了半截，再也拾不起曾經(jīng)的陽剛和自信，總想一個人一直呆在一個狹小而清靜的空間里無人打擾，心里越想也就越這樣期待，越這樣期待，也就越?jīng)]有這樣的清靜。</h3><h3> 父親的離開，歲月的流逝改變了我內(nèi)心的一切，每天能踏著夕陽回家是自己心里唯一能說服自己的安慰，可回家之后，院子里的樹葉落的是整整一地又一地，曾經(jīng)溫暖的家就這樣變的異常的陌生，說實話，有時候心里也有一種陰森的害怕，推開鎖了很久的四個房門，房子里沒有一個等我的人，那種冷清使我突然明白，父親走了，家就散了，從此以后的這里，我只是一個路過家門的客人。</h3><h3> 上網(wǎng)查了很多，人都說，人去世之后七七之內(nèi)，每七都有可能回家看看他的兒女，于是，我和弟弟每天打開大門口的燈和院子的兩個燈，還有父親睡的上房燈，燒熱了炕，擺了鮮果和糕點，當然還有父親年輕時愛喝的酒，抽了一輩子的煙，打火機也是試的放好，可到如今二十九天過去了，父親還是不見回家，每天我進門的第一件事就是看看桌子上六個酒杯的酒少了沒有，但多少次還是滿滿未動，那種失落，讓我們特別傷心。</h3><h3> 父親的離開，內(nèi)心的痛楚從來沒有因時間的推移而減少，反而越加劇了我內(nèi)心的思念，每天夜幕來臨，我和弟弟上墳要生一堆火，要給父親的墳頭點上一盞明燈，我說要多燒些柴火害怕父親晚上冷，弟弟說燈要把電充滿，害怕父親晚上害怕，其實，我也不清楚我們這樣的想法和做法父親知道不知道，能不能感受的到，但至少是我們自己的一種心安理得和自我安慰，因為，就我自己而言，這一生，我給父親沒洗過一件衣服，燒過一次炕，現(xiàn)在以這種方式來報答父親，真是羞愧難當，但也只能用這種方式來祭奠父親在天之靈。</h3><h3> 每天回家我和弟弟每人開一輛車，一個在前，一個在后，走的都很慢很慢，上墳的路上，也是一人在前，一人在后，一人提燈，一人提籠，這沉重的一路，我們也很少說話，因為我們彼此心里都懂的，把時間和清靜留給彼此的思念，誰也不愿打斷對方和父親這僅有的對話。</h3><h3> 多少夜里，我輾轉反側，夜不能寐，想過去，想未來，想從前，想現(xiàn)在，想以后，我期待能夢見父親一次，哪怕只說一句話也行，的確，昨晚我夢到父親了，但只說了一句話我就醒了，點上了煙，剩下的就只剩下遺憾和期待了。這一夜，是誰又打擾了我期盼已久的夢，是誰又隔斷了我和父親的前世今夜緣？</h3><h3> 2019.11.18.23：41</h3> <h3> 人生如茶，能放下便是擁有。走著走著就覺得失去了快樂，有時，真想開個自己的茶館，擺上木桌禪椅，放個畫架，用清靜去消磨歲月，我這樣想，不為別的，只為歡喜自己。</h3><h3> 生活中，能讓時間慢下來，回到從前再去細細品味是再好不過的，當然，這只能是奢望罷了。</h3><h3> 我心中的這個茶館，一個人，一壺茶，一本書，幾串念珠，點上特別的熏香，偷得人生半閑時，品茗弄詩賦彩墨。</h3><h3> 我心中的這個茶館，不招搖，不奢華，前有小竹溪水，靜流石上，掛滿青苔，后有青山微風，拂面清暢，禪意滿滿。</h3><h3> 我心中的這個茶館，透著古舊，或許還有極致的冷清。不惑之年的人生，是得卸下華麗和漂泊，靜靜的享受這人生的孤寂之恨。</h3><h3> 我想我的這個茶館，可靜靜發(fā)呆 ，深沉思念，也可享受片刻的放空，當然還有意猶未盡的忘卻。</h3><h3> 世間絕情，人走茶涼，人生只是這個世界的匆匆過客，既然離開了，剩下的就讓它回到各自的故事中去，繼續(xù)前行。我想，人世間唯獨不變與善變的，就剩這一壺沉甸甸的歲月了，不過，還好還好。</h3><h3> 有了這個茶館也就有了往后的故事，不管是你的，還是我的，讓它溶入塵世，不染且不爭，溫潤地過好每一日。在這個茶館得到片刻的安寧和沉淀，享受生命最本真的恬靜和快樂，讀書烹茶，會友啜飲。</h3><h3> 不待時光染白發(fā)，暫且作個清閑客，靜觀流水送飛花，常思常念謝紅塵！</h3><h3> 2019.11.21.23：13</h3> <h3> 每次的綻放，都是老老的幸福，那時對于生命的最最珍重，就像無意的曇花一現(xiàn)，我相信，每個人的出現(xiàn)，的確都是原創(chuàng)，走走停停，可悲的是漸行漸遠，慢慢都，都成了這一生的盜版，我只期待真真切切，別哭！我最愛的人，我最愛的自己！</h3><h3> 2019.11.22.23：54</h3> <h3> 每個人的遇見都早有安排，緣起緣盡，緣聚緣散，一切都是天意。既然一切天意自有安排，你來你走你進你退根本就是自己的選擇，這一念之差便足以決定所見所遇，所以說歸根結底人的所見所遇還是由自身把握。若無相欠，怎會相見，欠得多了，這一世便結伴的久一些，欠的少了，還完了也就散了。</h3><h3> 2019.11.23.10：03</h3> <h3> 放下心里，繼續(xù)我的追求與浪漫，看起自己，繼續(xù)生活的賞心悅目與品質(zhì)完美，過好當下，繼續(xù)書寫生命里的快意恩仇與心性歡暢，春賞墻邊迎春開，夏觀池中粉蓮笑，秋看梢頭楓葉紅，冬閱門前一地白！</h3><h3> 2019.11.27.23：02</h3> <h3> 初冬的一場雪又刷新了朋友圈的年年如此，倒底是人人愛雪，還是雪戀人人？這白茫茫一片又再一次加重了我心中的思念與蒼悲！愿爸爸在天堂安好！</h3><h3> 2019.11.30.09：07</h3> <h3> 風起花落，舊葉紛飛，那些醉了的時光，惹傷淚落，碎了一地又一地的浪漫，曾幾何時，那種內(nèi)心的孤觸似曾別樣依稀的溫暖，這種猶豫其實早早都有，只是沒有辦法表達，因為最難表達的就是感覺，這種隱約之痛，在文字面前，依然顯得是那么的荒涼。常常深夜回家，總有百倍的理由去為自己空寂的心靈開拓，是很辛苦，然這一生的堅強沒有為自己奠基，反而一步一步的越是加重了自己心中的苦難。又是一年小雪夜，落地無聲似有聲，向天長吟西風冷，生死茫茫兩不知，它日若得晴時歸，奈何明月照我還。</h3><h3> 2019.12.01.01：08</h3> <h3> 你不知道佛的世界，除非你成佛；但佛知道你的世界，因為他從你那兒經(jīng)過過!</h3><h3> 2019.12.04.22：03</h3> <h3> 少時學語苦難圓，只道工夫半未全。到老方知非力取，三分人事七分天。在一段光陰打磨之后 ，自然明白，身上無病，心上無事，春鳥便是笙歌。 想來，這便是禪師所說的，“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節(jié)。” 匆匆人世，不過百年，無論是誰，也只是時光追逐下的行者，偶爾于光陰的罅隙里 ，遺落過細碎的安詳與美麗，但終究也是轉瞬成塵！</h3><h3> 2019.12.05.00：58</h3> <h3> 2019爺爺走了，2019父親去了，2019工作不順，2019我心落淚，2019一生的刻骨銘心，扯蛋的2019你快滾吧。</h3><h3> 一場秋事一場冬，我心卑微話沉浮，心里的凄悲再次寒冷了生活的寡淡，一直在我的眼角書寫著字里行間的憂愁。</h3><h3> 人有離合，月有圓缺，年有尾期，命有盡頭，每每歸家都有很多傷心欲絕的思念，想拾起更多的回憶歡心我悲泣的內(nèi)心，但很多故事和人的下落不明就像電影的斷片讓我從何記起？似乎這一切都是一個潛伏已久的預謀。</h3><h3> 這冬色越發(fā)沉重，我卑微屈膝的蜷縮在這仲冬的一直憂傷之中，嘆息季節(jié)的更替和生命因果的決絕，霎時，漆黑的曠野連樹梢都貌似在哭泣。</h3><h3> 父親走了，沒人再為我噓寒問暖，沒人再為我守護溫暖的心靈港灣。你來我往，迎風淚落，寒風涼心，冰露蒙霜，欲言又止，今夜，悲傷幾回又何妨？ </h3><h3> 在生活中，能夠住心本身就是一件難事，心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪。一直去茶樓一個人喝茶，不為別的，只為將自己封閉，寧靜我心，安放我心。</h3><h3> 今日爸爸離世七七，愿爸爸在天堂安好！</h3><h3> 2019.12.08.01：07</h3> <h3> 紅塵一夢醉千尋，醒來已是中年人！</h3><h3> 2019.12.08.23：03</h3> <h3> 人似秋鴻來有信，事如春夢了無痕！</h3><h3> 2019.12.09.23：40</h3> <h3> 月是孤獨心是星，萬般皆輸心救贖！</h3><h3> 2019.12.11.02：52</h3> <h3> 人到中年需自斂，是到了該沉淀朋友，淡定心情，播種善良，培養(yǎng)愛好，得失隨緣，學會承受，常念感恩，勤于讀書，樂于思考的時候了！</h3><h3> 2019.12.11.12：07</h3> <h3> 一個人如果想看清楚一件事，他的心必須十分寧靜，沒有任何偏見、嘮叨、對話、意象和畫面，這一切都得拋開。余生有茶，不驚不擾，從容且共。</h3><h3> 2019.12.11，20：06</h3> <h3>生活……</h3><h3>我的生活就是在百忙和錯亂之中……</h3><h3>給自己騰出一點點辜負的時間……</h3><h3>泡上一杯自己喜歡的茶，然后又滿滿喝上一杯最最的酒……</h3><h3>慢慢感受它的苦澀和甘甜……</h3><h3>體會一個人和這個世界的細水長流……</h3><h3>然后，再去欣賞一個人的浮世清歡與一直以來的冷冷與清高～～～</h3><h3> 2019.12.12.02：09</h3> <h3> 其實，我也想用一杯酒表達我對我的三層意思來慰勞我自己，人生，最難的不是遇見，最難的是相處，包括親情。一是我再怎么堅強，我也快樂不起來，二是我再喝和不喝還是快樂不起來，三是我生來命苦，我根本就快樂不起來，我的一切和一切，害的所有愛我的人都懊惱灰心，這是最最無力的幫助和無辜，因為，在我的心里，我單一的快樂，最終也是辜負了生活的美好和活著的艱辛！</h3><h3> 2019.12.13.01：44</h3> <h3> 人世紛繁，滿眼是沙，物欲縱橫的時代，如何才能保持自我？是人生最難的一件事，經(jīng)歷過風風雨雨滄海橫流后，其實一句話就可以詮釋：萬丈紅塵三杯酒，千秋大業(yè)一壺茶。</h3><h3> 有人說經(jīng)常喝酒的人，不是喜歡喝酒，而是喜歡喝酒的那種感覺。喝酒是為了發(fā)泄和釋放情感，喝醉酒是為了讓疲憊的身心得到解壓和安慰，一個人喝酒喝的不是酒，喝的是無法對別人訴說的心事，喝的是郁悶，喝的是哀愁，喝的是心痛，喝醉了才不會感到難過。有人說不會喝酒的人不解風情，因為喝酒是為了把自己的心事一點一點的倒入酒中，一醉萬千愁緒無影蹤，酒在杯中，杯在手中，話在酒里，醉在心里。觥籌交錯時的率真，都折射于杯盞之間，不論是謙謙君子，還是戚戚小人，人間的冷暖，世態(tài)的炎涼，都盡顯于抿呷之中。</h3><h3> 酒場又如濃縮的人生，有些人喝醉了卻說自己還清醒，有些人明明清醒，卻偏要說自己喝醉了，因為他們并不完全能理解對方的心里和世界。人生的起起落落，就像喝酒一樣，一杯下肚清醒的豪情萬丈猶如人生的青年，二杯下肚看世間朦朦朧朧的似醉非醉亦或是人生的中年，到了三杯酒的醉態(tài)何嘗不是人生的老年，人生的這場酒事就是醒了想喝，喝了就醉，醉了后悔，后悔了再來一杯，苦中作樂，樂中有苦，恩愛交融，悲喜各半嗎？</h3><h3> 紅塵中的紛紛擾擾，終歸會在三杯兩盞淡酒里流過；世上任何的霸業(yè)雄圖終了都會變成一抔凈土。在午后一壺茶里打發(fā)日子，在午夜兩杯酒里消磨歲月。萬丈紅塵三杯酒，千秋大業(yè)一壺茶，這壺茶該和誰喝，這杯酒該讓誰喝。人，為什么喜歡喝茶和喜愛喝酒？一輩子明白了這事，就能過得踏實！</h3><h3> 2019.12.16.21：55</h3> <h3> 每到周末我就特別的憂傷，情緒時好時壞，心中有一種無以言表的傷悲，常常回憶過去，時常感念生活，為什么這善良之人總是沒有心靈棲息的地方，這世間事，惹傷淚落，在生活的角角落落都布滿了一路的艱辛和心酸，回憶自然是美好的，而今夜，我又再一次的陷入了深深沉沉的思念，天的那邊，爸爸，您可安好？兒子特別想您！</h3><h3> 2019.12.21.00：29</h3> <h3> 今日冬至，今夜的夜黑的異常冷清，農(nóng)村的冬季有時候靜的可怕，除了偶爾的幾聲狗叫之外，再無一點雜音，慢慢的，夜沉了，心也就靜了。</h3><h3> 從我記事起，每年的冬至日前，父親都要和他的眾弟兄以及長輩們張羅冬至祭祖的事，我們李姓在南莊村是一個48戶人的大姓，分為三個房頭，我查了家譜才知，我們一族人的根是平?jīng)龅耐浣郑瑥暮槲淙赀w移落戶至今。父親在我們這個方頭他的那一輩排行老二，雖然不是老大，但做人做事在十里八村絕對稱得上是好名聲，好口碑，好影響。正因為如此，每年的冬至祭祖，父親的張羅那是不能缺少的，因為父親說的每一句話大家都會聽，事也好辦。</h3><h3> 按照家族定的家規(guī)，不論方頭遠近，輩分高低，年齡大小，成家立業(yè)，獨立門戶就算一戶，每年冬至和過年都要盛請先祖，殺羊祭奠，細心伺候，對于48年才能輪上一次的敬孝機會，每個家庭來說，無疑都是格外珍惜和無上榮光的事。但是按照族內(nèi)的規(guī)定，誰家老人去世，若要點主，就得全請上先祖家譜，在喪事辦完百日之內(nèi)不能送走，過了百日由下一戶人來燒香點紙請回伺候，按照族內(nèi)排序，我家應該是2022年才能輪到伺候，但因為父親的突然離開，喪事點神主位時，家譜就請到我家，再沒過百日之時又逢冬至和春節(jié)，所以，今年理應由我家伺候，2022年的冬至和春節(jié)還是由我家來伺候。</h3><h3> 的確，冬至伺候先祖祭祀是一件比較欣慰的事情，但我不管怎么也覺得心里特別的不是滋味，讓我傷感的是，這個家，每年都是父親在張羅，而今，父親突然歿了，家也沒了，作為長子，我得有責任和義務撐起這個殘半不全，支離破碎的家庭，盡管叔父和遠近哥哥們都為今年的冬至幫我和弟弟操心協(xié)助，但我還是沒有半點快樂起來的理由，因為，我真正體會到?jīng)]了父親和沒了家是多么的沒有底氣，是多么的孤獨和無助，是多么的迷茫和彷徨。</h3><h3> 古語有云：少年經(jīng)不得順境，中年經(jīng)不得閑境，老年經(jīng)不得逆境。我也深知，忙碌的確是生命的存在感，但我的中年卻也太辛苦和忙碌了，忙的耽擱了這個家和父親，自小讀了那么多的書，當然，對自己的命運我不會怨天尤人，對自己坎坷的中年也不能牢騷抱怨，而是要擇優(yōu)前行。有人說，人生太閑，則別念竊生；太忙，則真性不顯。但我還是要感謝我的忙碌，因為它的時時、事事、處處才是治愈我心病的良藥。</h3><h3> 人常說，人定勝天，其實，人世間，有許多事已然盡力卻不能做如是觀，冥冥之中，自有天意，人未必能勝天啊！</h3><h3> 又是一年長至節(jié)，為何歲首父遠去。天時人事日相催，仲冬爽晴邋遢年。北風襲草枯樹哀，幾度寒起一夜來。最恨春來時光短，惹來淚眼心凋謝。</h3><h3> 今日冬至，愿爺爺和父親在天堂安好！</h3><h3> 2019.12.22.02：35</h3> <h3> 茶是酒中酒，酒是茶中茶，茶不懂酒的濃烈，酒焉知茶的醇厚？我想，在人生紛繁雜亂的紅塵世事之中，能有一間清幽茶室，一人簡約茶席，一本墨香茶書，一曲沁心禪樂，本就是最最奢侈的享受。活著，不止有眼前的茍且，還有詩與遠方！</h3><h3> 2019.12.23.20：19</h3> <h3> 2019歿了，2020也快來了，2019傷的我刻骨銘心，原來，過去的一年最辛苦的是自己，最悲切的是自己，最操勞的也是自己，最對不住的還是自己，仔細想想，這一年的一切得失與喜悅，痛悲與煩憂皆是自己不夠努力，外表不夠強大、內(nèi)心不夠淡然。常言道，心若不動，風又奈何？我若不傷，歲月無恙！我想，在2020里， 重拾理想多畫畫，少吃少喝少熬夜，多看多想多讀書才是存在著的樂趣。活著，就當持一顆安然平和之心，從容面對生活的起起落落和磕磕絆絆，正如人生如茶般，沉時坦然，浮時淡然，才算是真正的在享受自己。</h3><h3> 2019.12.30.01：40</h3> <h3> 小時候，以為快樂是一件東西，只要擁有了就是快樂；長大后，覺得快樂是一個目標，只要實現(xiàn)了就是快樂；后來，才明白了，快樂是一種心態(tài)，心態(tài)好了，境由心轉。人生在世，千萬別將擁有的一切，視為所有的理所當然，能相遇時，就別視若無睹；能相約時，就別心不在焉；能相聚時，就別漫不經(jīng)心；緣分未了，好好珍惜！又是一年新開始，年年都是新開始，唯獨今年新開始，是新非新沒有心！</h3><h3> 2020.01.01.01：15</h3> <h3> 爸爸去了，我悲痛無比，爸爸突然的去，傷了我的全部，這半年，我再沒管過所有，我懷念爸爸，我戀家，我啥也沒了，我更忽略了自己。</h3><h3> 爸爸，曾幾何時，我喝醉給您打電話，您從來不聽我說，只是批評我喝酒傷身體，您最生氣，爸爸，在不經(jīng)意的一霎那間，您永遠的拋棄了我，在您去世五十天剛過，我肆無忌憚的連續(xù)喝醉了二十天酒，我只想爸爸再批評我一次，再拖一個夢，但是爸爸您永遠再沒有！</h3><h3> 人都說，忠孝不能兩全，但是我從來不信，在單位，我守了十三年的西大門，您總說，家是最重要的，把家照顧好。爸爸，我何嘗不知，現(xiàn)在我又多后悔，我守住了單位，我荒廢了家庭，我耽擱了自己也耽擱了父親，爸爸，和您住院那天一樣，依然是弟弟給我打電話又說母親住院了，我何嘗不想陪陪我的母親，我何嘗不知道您最放心不下的是我的媽媽，我打了電話，媽媽還是一個勁的不讓我來陪她，其實在我的生活中，我真的走不開，我沒辦法解釋，但是我很笨的是，我就沒理解您和我母親的需要，我是長子，我是兒子，我是這個家從來沒有依靠住的頂梁柱，爸爸，對不起，忙完這幾天，我就回家陪媽媽，因為，這些年，我必須得做好這些事，我年年盼周末，周末盼放假，放假盼輕省，到頭來，我是一個沒盼到，只有遺憾終生，今夜我淚眼朦朧，我向爸爸負荊請罪，我得是必須得照顧好自己和照顧好母親還有這個家的時候了。</h3><h3> 我沒機會了，在我最需要安慰和幫助，最最無辜和失落的時候，爸爸你拋棄了我，你把這個家扔給了一個近四十而不能顧全的兒子，我從來沒有體會過，今年，我是全都擔起了，我心里的痛沒法給人訴說，我只想給您說，我很委屈，您的兒子不丟人。</h3><h3> 爸爸，前天晚上我喝醉了，昨晚我夢見了我的家，我的親人還有小時候的枯井，白菜，西瓜，還有架子車和爸爸媽媽，流淚醒來，今天又忙了一個整天，下班時，我知道我媽又住院了，我現(xiàn)在的心情又的怎樣書寫？</h3><h3> 我親愛的爸爸，愿您在天堂安好！</h3><h3> 2020.01.03.00：08</h3> <h3> 在生命輪回的古老旅程中，時光如流沙逝水，輕輕在指間流淌，人生就如左手朝陽，右手晚霞，朝夕間看行云流水，動靜里悟世間萬事，閑時或捧一杯清茗，或吟一首小詩，或重重的思念一人，心靈在這詩情畫意的生活中慢慢舒展，就像在菩提樹下一次又一次的虔誠修行。</h3><h3> 2020.01.11.22：57</h3> <h3> 胸懷日月山水，頭頂浩然長空，盡管漆黑一片，自內(nèi)而外芒光！</h3><h3> 2020.01.15.07：13</h3> <h3> 人生，最重要的節(jié)點，是開始和結束。所謂生與死，一個眸子純澈映滿希望，一個回首望世事已滄桑，當這起點和終點連接在一起，人生的真諦剎那洞明，人生的滋味鋪天蓋地。</h3><h3> 202001.16.16：36</h3> <h3> 年年過年都有年，唯獨今年過年沒有年！ 2020.01.17.17：35</h3> <h3> 年越來越近，心卻茫然不安，一年又一年，歲月從指尖悄然流失，不知從何時開始，過年，不再是一種渴盼和喜悅，而早已淪落成一種孤獨和心累。</h3><h3> 生命里的2019年，裝的實在是太多太多了，干完了今天的最后一件事，身疲力竭的踏上了回家這條最熟悉的陌生路，回家的感覺真好，此時此刻，我才真正體會到心中無事對于一個男人來說是多么的奢侈，今夜，我要以床作為我最可以依靠的肩膀，靦腆的撒一嬌，美美的睡一覺，因為，這一覺我睡的心安理得。</h3><h3> 我的假期靜音模式已開啟，公事勿擾，私事私聊！</h3><h3> 2020.01.19.21：18</h3> <h3> 窗前風景徹古依舊，過去的痕跡當然已隨了流年。走過冷暖的歲月，感知生命的厚重，生命如塵，時光如水，洗盡鉛華，輕度流年。靜觀花開花落，閑看潮起潮涌。新的一年讓自己的心靈沉淀，享受生命的靜美。再見2019，你好2020，祝愿我生命里的所有人新春快樂，一切安好！</h3><h3> 2020.除夕</h3> <h3>親愛的爸爸：</h3><h3>昨天下午我們送走了爺爺靈牌，今日早晨我們又送走了李氏先祖，今日下午我們又送走了您</h3><h3>今日正月初三</h3><h3>您離開這個家已經(jīng)整整一百天了</h3><h3>這一百天</h3><h3>兒子過的不好</h3><h3>這一百天</h3><h3>這個家，沒有您在時快樂</h3><h3>更談不上幸福和過年了</h3><h3>這一百天</h3><h3>兒子一直想寫篇文章來祭奠父親的在天之靈</h3><h3>但我想了整整一百天，又不知從何下筆</h3><h3>因為</h3><h3>我害怕我讀書太少，文筆潦草，玷污了爸爸的一生</h3><h3>我害怕回憶，害怕回憶我的過去和童年，害怕回憶爸爸一生的坎坷和辛勞</h3><h3>我更害怕思念，思念爸爸對兒的點點滴滴</h3><h3>甚至</h3><h3>我封存了您的所有照片，我沒勇氣去看</h3><h3>我只能一個人時</h3><h3>默默的思念，默默的想</h3><h3>今日爸爸去世百日祭奠</h3><h3>我將這一百天的心情，滿滿拿來與父共享</h3><h3>祈求爸爸在天之靈能還兒子一個完完整整的</h3><h3>夢！</h3><h3> 愿爸爸在天堂一切安好！</h3><h3> 2020正月初三22：30</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3><br></h3> <p>我知道，父親遠去的腳步，再難找回我們昨日的相擁，也難留住那過往的美好。那過去的如夢歲月，我無法將它抓住，也無力將它全部拾起。爸爸那早已走遠的身影，我再也不可能將他一一找回。我只能用留存在腦海的全部記憶，一點一滴的漸漸收藏。忙碌過后，在夜里，用至深的懷念和思緒，靜靜的傷心落淚，我只能用卑微的文字，慢慢地將過去的故事提起，來拉進我們父子之間的思念！</p> <p><span style="color: rgb(51, 51, 51);">曾經(jīng)走過的歲月，爸爸過往的身影，早已不復存在，那故事的結尾也與那云煙消失得無影無蹤。只有在夢里，我不由自主的思緒還在麻木的找尋那一絲曾經(jīng)的軌跡，才可以點綴我那暗沉的思念！</span></p> <p><span style="color: rgb(51, 51, 51);">是否，歲月的輪廊會記下我那芬芳童年的故事？是否，光陰會寄存在那彼岸花開的瞬間，定格它綻放時的芬芳。是否，時間可以停頓，讓我只逗留在那有父親的故事里，靜靜回味那曾經(jīng)頑皮任性的花樣年華。</span></p> <p>年華一度，歲一長。昨年舊夢，煙已殘！</p> <p>父離孩兒一年載，常與爸爸夢中見。醒來兒已滿眼淚，又見爸爸笑尊容。慈父別我一年整，音容笑貌兒心中。夢里常和您見面，千叮萬囑熱淚迎。生我養(yǎng)我未曾忘，一生一世不了情。但愿今生有來世，我們再續(xù)父子情！</p> <p>去年的今天爸爸您走了，今年的今天爸爸您在哪？我想您，我想哭，我想…</p><p> 二零二零年農(nóng)歷九月二十四</p>
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