<h3> 去年也是這樣的一個雪霧彌漫的日子，您悄然而去。回憶里的音容笑貌，漸行漸遠……</h3><h3><br></h3><h3> 那是一段痛苦的日子，很長的一段時間里我將自己深埋在一種絕境中不可自拔。</h3><h3><br></h3><h3> 去年深秋的一個下午，父親焦急地敲響了我的門，他告訴我母親病發需要入院。從此我們便奔波于醫院與家之間。起初母親還是配合治療的。后來就不斷地拔針。任誰去陪她都不見效，只有我還能起一點點作用。</h3><h3><br></h3><h3> 每天中午做午飯的時候，護士就會給我打電話“你快來吧，你哥和你爸都管不住你媽”。</h3><h3> 后來我就干脆不做午飯，給孩子點兒錢，讓她自己吃。</h3><h3> </h3><h3> 那個時候母親就像一個孩子，不停地嚷著疼，卻說不清楚自己哪兒疼。</h3> <h3> 母親不停地喊著，扶我起來，扶起我來。我就搖動那個折疊床，剛到一半兒，她又說放下。如此循環往復，放下搖起，搖起放下。似乎她痛得神經是在不停跳躍的。</h3><h3> 她委屈的說“我腿疼，老姑娘。”</h3><h3> 我就去給她揉腿。</h3><h3> 不一會兒她又生氣地罵道“你這個癟犢子，不是這兒疼。”弄得我不知所措。</h3><h3> 她一直說自己沒病，要回家。一周以后病情好轉，出了院。</h3><h3> 父親說母親不太愛吃飯。我就送去了流食。</h3><h3> 一天深夜里，父親沉重的敲門聲，再次把我嚇到。我回去看媽媽，這一次她大口大口的喘氣，嘴里不停地說著我要，我要，我要。我們連忙問她想要什么？她卻怎么沒有說出來，這竟成為了她人生最后的遺憾。</h3> <h3> 在兒時的記憶里，我一直都覺得母親不喜歡我。因為從小她就罵我，說我是喪門星。如果不是因為我的出生，就不會耽誤她去參加姥姥的葬禮。母親的脾氣特別大，所以我很少接近她。</h3><h3> 那時候推著她去公園兒在暖暖的陽光下散步，便是記憶里最美好的時光。平時在家工作的時候，母親就坐在我的身后。我電腦里放著的歌曲，她總是不停地問，這是什么歌？那是什么歌？</h3><h3> 有的時候打斷了我的思路，我就會不耐煩。把歌曲直接關掉。現在想起來無比痛心，母親就這么一點要求，我居然也沒有滿足。</h3><h3> 電腦里不放歌曲了，母親就自己高聲的唱。那首趙本山最經典的《小草》，也許老太太真的喜歡小草吧。母親，為什么熱衷于小草？我無從知曉，因為她是老年癡呆。</h3><h3> 她最榮耀的事情，就是和我說“老姑娘，我今天沒尿褲子。”</h3><h3> 然后你一摸，褲子絕對是濕的。你要給她換的時候，就會喃喃的說“不是我干的。”</h3><h3> ”那是誰弄的？”我笑著問她。</h3><h3> 她認真的說是你爸爸尿的，樣子十分可愛。</h3> <h3> 母親雖然不會表達自己的情感，卻會在我睡午覺的時候，給我蓋被子。每個人表達愛的方式不一樣吧？父輩那一代，他們的愛更深沉。</h3> <h3> 母親走了。在那個冬夜，安詳的走了，靜靜的，沒有留下一句話。</h3><h3> 寒風嗚咽，清涼的雪，打在臉上痛在心上，落在玻璃窗上，化作一滴滴冰冷的淚。</h3><h3> 當我在殯儀館摸著母親留有余溫的骨灰，心底五味雜陳。</h3><h3> 這一場生死離別，從此人生沒有來路，只剩歸途。從此我也成了沒媽的孩子。沒媽的孩子像根草，母親總是在唱《小草》，是怕我變得像小草一樣飄搖，還是希望我像野草一樣堅強獨立？</h3> <h3> “從不寂寞，從不煩惱，我是一棵無人知道的小草……”歌聲仿佛就在昨天。母親此去經年，這一別陰陽兩隔，再見只能在夢里</h3><h3> </h3><h3> 風起時云聚，雪霽霏開。又有哪一朵行走的云愿意停留呢？我知道它們終將離去，像路邊的野花，花謝花飛，以你不知道的速度，慢慢的枯萎。只留下了一段殘敗的記憶。</h3> <h3> 母親，這一刻我換了頭像，換了一個鋪天蓋地的小草，在我心里的那片綠茵里，有最美的您……</h3><h3> 寫于母親一周年祭日</h3>
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