<h3><font color="#39b54a">寶貝！今天是你的祭日，濁淚縱橫，無語凝噎，一束鮮花，無限哀思。惟愿你在另一個世界安好，我才能安心……</font></h3> <h3>懷念女兒</h3><h3> 寶貝！今天是你離開“家”的日子！你離開家已經整整十年了。3650個日日夜夜，媽媽沒有一刻不在想你牽掛你的！思念的煎熬讓我心痛，那是一種慢慢腐蝕到心底的疼痛，無以言表只有“經歷”過，才能體會是怎樣的錐心刺骨痛徹心扉。</h3><h3> 雖然陰陽兩隔，但天涯咫尺，我知道我一直把你“留”在我的生命里，不曾有片刻離去。每當記憶慢慢的剝落后，你親切漂亮的臉龐是那樣的清晰，我是那樣的想你，念你……</h3><h3><br></h3><h3> </h3> <h3> 老話“說”娘想兒一輩子，何況你是媽媽“唯一的孩子”我又怎能不想你！每當季節交替，每當氣候變化，每當電閃雷鳴，每當風雪交加，思念牽掛都會讓我寢食難安！多少個漫漫長夜無法入眠。多少次端起飯碗想到你愛吃的東西無法下咽。多少次走在路上看到年輕女孩的背影像你！欲言又止淚流滿面。多少次家人聚會幻想你就坐在我的身邊強忍淚水。多少次逢年過節幻想著你也能回家團聚，卻在凄涼失望中煎熬。多少次拿起電話卻無法聽到你的聲音讓我心碎。多少次看到你留下的遺物（特別是那條烏黑的發辮）讓我肝腸寸斷。你的衣物你的書籍媽媽一直保存著，等媽媽離開這個世界時給你帶去。你的相冊是媽媽最不敢觸碰又最想翻看的，它記述了你從嬰兒到成年22年的陪伴。其實當你生命戛然而止的那一刻，你又回到媽媽的心里，根植在媽媽靈魂的深處。</h3> <h3>窮則獨善其身，達則兼濟天下。這是你留在手機里唯一的一段文字，我知道你是一個很有文采很有志向的女孩，你心地善良天真無邪，你積極向上學習努力，雖然出身寒門但你有遠大抱負，你剛剛走進大學一年就病倒了！你美好的愿望沒能實現。在你走的前一天悄悄地把手機里的東西都刪掉了！你是不想讓媽媽看到你患病期間，痛苦的內心世界是怎樣的掙扎，生命的最后你還在考慮媽媽的感受。感恩你！我親愛的女兒，你給了我做母親的權利和體驗，我卻沒能讓你有一個完整的人生。</h3> <h3>寶貝！ 你知道嗎？你走后不止是思念的痛苦煎熬著媽媽。愧疚懊悔自責在你生病的那一刻就深深的刺痛了我，這種痛一直延續到今天……</h3><h3> 那時候為了生活工作，為了多幫幫家里的老人，為了照顧家里其他的親人天天忙忙碌碌，偏偏忽略了你。我知道你是一個自律的孩子很少過問你的學習，你從小很少生病忽略了你的健康，總感覺來日方長，很少陪伴你考慮你的需求。你病倒了我知道一切都來不及了，災難毫無征兆的降臨我們這個原本幸福的家庭，感覺天塌了……</h3> <h3>一切來的是那么突然，我真的懵了傻了根本無法面對，但是又不得不面對，我不敢把病情告訴你，你父親幾乎精神崩潰了，我只能告誡自己不能倒下，我倒下了孩子就一點希望都沒有了。記得剛住院的一個夜晚病房的人都睡熟時，我悄悄走出病房跪在醫院的一個僻靜的角落，只能仰望夜空祈求上天，把一切病痛都轉嫁到我身上，我愿意用我的生命換回女兒的健康，我愿死后下十八層地獄，我愿承受一切懲罰和痛苦，我發瘋般的哭我拼命的喊，我怕上天聽不到……我只能做這些。最后拖著疲憊傷心欲絕的身體回到醫院走廊，找一個衛生間把臉洗干凈，回到病房坐在你的病床前，不敢再流淚，怕你醒來后看出來我哭過。沒有睡意直到天亮期待著奇跡發生，期待著骨穿化驗結果不是那個病，然而最后的結果并沒改變……</h3><h3> 寶貝！你生病三年，住院兩年多媽媽回家的次數屈指可數，媽媽再不愿意離開你半步。漫長的痛苦治療過程,骨穿,胸穿,腰穿,化療,放療，輸血,抗感染，干細胞移植。看著我那如花似玉的女兒就這樣被病魔肆意摧殘，作為父母卻無能為力。寶貝！你是那樣的堅強，對生命那樣的渴望，讓內心脆弱身體多病的媽媽也變得堅強起來，到了無我忘我的狀態。治療護理雖然都千般小心，萬般仔細，但終沒逃過疾病“復發”的魔咒，就這樣堅持了三年病魔還是奪走了你年輕的生命。</h3><h3> 當時因為怕交叉感染你住的是一個單間病房，我永遠記得你離開的那個夜晚，你已經連續高燒幾天了，可是那晚卻異常平靜。夜深了！你似睡非睡似醒又非醒，一直重復說你過全“關”了，讓媽媽記住答案，媽媽的“關”不好過。你的二姨說你是不是夢見打游戲了過“全關”了！寶貝睡會吧！你笑一笑閉上眼睛，一會你又睜開眼睛還是重復這幾句話。我輕輕拍著你說:寶貝睡覺吧！太累了！你笑了笑閉上了眼睛 。</h3><h3> 寶貝！沒想到你是用這樣的方式和媽媽訣別的，沒有悲悲戚戚的囑咐，沒有痛苦掙扎的場面。你睡著了再也沒有醒來，你真的太累了！在太陽即將升起的時刻，你卻這樣平靜的走了。</h3> <h3> 我知道你有許多話要說，生病三年你把一切積壓在心里，默默的承受著本不該是你那個年齡能承受的一切。從最初病情的診斷，你果敢的告訴媽媽自己已經知道是白血病了，并且配合治療。但是做完移植一年后疾病又“復發”了你卻假裝不知道從不說穿！其實你從媽媽和醫生的神態眼神中早已明白了一切，你是那樣的聰明。小小年紀你承受了太多太多的痛苦和壓力。你是心疼媽媽呀！在生命即將走到盡頭的那一刻你還是放心不下媽媽，一次次叮囑你的二姨說媽媽的“關”不好過！讓媽媽記住答案。你用短暫的人生度化媽媽讓媽媽明白了世事無常沒有來日方長，不再執著那些附屬在生命之外的一些東西，讓媽媽學會了隱忍，更加善待我愛的和愛我的人，倍加珍惜親人間的緣分。媽媽知道生命就像一顆流星，降落了就不再升起。你用自己的堅強讓媽媽珍愛生命，活好余下的每一天，這就是留給媽媽的答案……每每想到這些媽媽都會鉆心的疼……</h3> <h3>十年了！在別人的眼里時間這么久了！一切不都已經過去了，其實過去的只是時間而已！女兒是我唯一的孩子，唯一老年后的依靠，是唯一的希望和精神寄托，是我生命的延續。如今每次逢年過節的家人團聚，街上年輕行人歡聲笑語，親朋家的孩子結婚生子，聽到別人一聲爸媽的親情呼喚，陌生人無意間的一句詢問，都會深深的刺痛我。一些特定場景，生活中的點點滴滴隨時把我拉回過去，一片落葉，一株枯草，連綿的秋雨都給我帶來無盡的傷感，一切的一切都在撕裂著我的傷口。思念是我一生的“痛”！只是慢慢的學會了“掩飾”。沒有你，空蕩蕩的家沒有生機。沒有你，空蕩蕩的心無處皈依。沒有你，空蕩蕩的余生情無所寄……</h3><h3> 寶貝！今天是你的祭日，濁淚縱橫無語凝噎，一束鮮花，無限哀思。惟愿你在另一個世界安好，我才能安心！</h3> <h3>十年生死兩茫茫，不思量自難忘！</h3><h3> 2019.9.13日是女兒的祭日，女兒于2009.9.13農歷七月二十五離世的，距今整整十年了！十年的時間是怎樣熬過來的只有自己清楚，今天的我在他人眼里無異于常人，其實那只是一個表現一種掩飾，無奈的自我麻木，心底的痛一點也沒減輕。空蕩蕩的家沒有生機，空蕩蕩的心無處皈依。空蕩蕩的余生情無所寄……</h3>
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