與青春期的孩子溝通：你有多對，就有多錯

宅男0129老匡

<h3>與青春期的孩子溝通：你有多對，就有多錯 有人說，青春期的孩子和父母 是兩個星球的生物， 溝通在他們之間，像稀薄的空氣。 很多處于青春期的孩子身上處處體現著個性化行為，這時如果家長強迫孩子去改正，往往會發生親子矛盾和沖突。 我們要相信，孩子從錯誤中得到的成長，一定勝過父母的千萬次說教。 01 你有多對，就有多錯 “你現在初三，還有幾個月就中考了。怎么天天還跟沒事人似的，看小說、打游戲、不學無術，你知不知道，一個人如果沒有文化，打苦工都賺不到錢？” “你皮膚黑不適合穿純白色的衣服，否則顯得你更黑。穿那件耦色的衣服跟我出去不行嗎？” “你走路不能挺直腰嗎？本來個子就矮，還馱著背，一點朝氣都沒有。” “我像你這么大的時候，不僅要上學，還要幫家里干農活、做飯。就這樣，我的成績也在班里名列前茅。你看看你，天天什么不干，就學習，還能考成那樣！你對得起誰？” “以后不要跟小濤玩了。那個孩子，從小爹媽不管，學習又差。你跟他一起玩，能學到什么？還是和小歡、小閆玩吧，那倆是好孩子。” 類似的話，當家長的你們有沒有說過？有時候，父母一邊說，一邊自己還氣得半死，孩子壓根沒聽進去半句。 這些家長都有一個共同的心理：我是對的，說這些是為你好！ “初三了，要好好學習。以后考個考大學，才有好工作。”， “皮膚黑，別穿純白衣服。“ “走路不要駝背。” “天天就知道玩，什么時候知道認真學習？” 這些說的都對嗎？對，但問題來了，這么正確的話，?孩子是怎樣反應的？ “行了，知道了。你煩不煩？你能不能別管我？” 為什么會這樣？ 因為你太對了，太喜歡證明自己對了。 而且為了證明自己的對，不惜貶低孩子的審美、判斷、相貌和擇友能力。 這樣的溝通，只能是不歡而散。 02 給孩子足夠的尊重，學會“閉嘴” 海姆.G.吉諾特說，十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。 孩子努力讓自己顯得成熟、獨立和自主。 面對青春期的孩子，除了學會閉嘴和共情，真的沒有更好的溝通方法。 閉嘴，是不說孩子的缺點。 讓孩子注意自己的缺點，就像用刺眼的聚光燈照著孩子一樣。 他的缺點會讓我們看得更清楚，但他自己卻看不到。他的眼睛會被聚光燈晃得睜不開。 他的心會因眼睛一過性失明而受傷。或者，為了維護尊嚴和邊界與父母對抗到底。 共情，是認同孩子的感受。 是一種能真誠地對孩子的情緒和感受做出回應而又不被孩子的情緒和感受所感染的能耐力。 認同感受不等于認同行為。 但是，認同感受一定可以改變孩子的行為。 這種改變是悄悄的積極的有利于親子關系的。 03 放下你自以為的“對” 青春期的孩子最怕成為別人的復制品，最愿證明自己的獨一無二。 他們努力讓自己看上去與父母不同。 而一些父母卻過于執著地向孩子證明父母是對的，以及怎么對了，哪里對了，以及為什么對了。 你得按我的要求做，因為我是對的。 這樣的溝通，并沒有帶來彼此想要的結果。只是帶來痛苦和失望，或者是隔裂和斗爭。 過于堅持自己的對，不過是為了證明自己的強大和孩子的弱小，維護自己的權威和孩子的從屬，掩飾自己的恐懼和孩子的成長。 再說，你確定自己是對的嗎？對錯的標準是什么？ 既然只是大眾的標準，為什么就不能放下執念，相信孩子的選擇？ 青春期，是人生的一段美好也最敏感的時期。 父母若不懂孩子的心思，沒關系。 只要你能放下自己的評判標準，放下自以為的“對”，放下控制與指責，就這樣，陪伴左右即可。 比如，孩子回家告訴你，我不喜歡新換的數學老師，所以這次數學沒考好。 批判和說教式回答是這樣的：你數學沒考好，和數學老師有什么關系？是你自己不努力，還找借口！或者，即使你不喜歡數學老師，也應該好好學習數學，這是中考時很重要的一門科目。（孩子自動開啟防御屏障，心里嘀咕，又來了，永遠那一套。以后，有事情再不跟他說了。） 坦誠和不加批判地傾聽是這樣的：你喜歡的李老師不帶你們班的數學啦？（嗯）你不喜歡現在的數學老師（嗯，我們班同學都不喜歡他），這次數學沒考好（嗯），接下來，你打算怎么辦？（孩子發現，父母聽懂了自己的意思，并沒有責怪自己這次數學沒考好，他相信自己即使不喜歡現在的數學老師，也會想辦法把數學學好的。） 父母閉上了試圖說教和批判的嘴，保持了溝通的開放和有效。 04 孩子需要什么樣的父母？ 或許青春期的孩子不知道自己想要什么，但是，作為從青春期走過的我們，肯定希望父母是這樣的： 當我回首青春年華，你們的存在尤如溫暖的港灣，靜靜地張開懷抱，似乎什么事也沒做，只是默默地守望著我的背影，等待游子的歸來。 我需要一個真誠友好的父母。 我需要一個提供支持的父母。 我需要一個尊重孩子的父母。 我需要一個不斷成長的父母。 請相信，我從錯誤中得到的成長，一定勝過父母的千萬次說教。 我也一定能安然度過這一特殊時期，不負時光，不負自己。 </h3>

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