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寫給老莫

李漂亮

<h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3> 傷口愈合的時間,是根據傷口情況和病創位置而定的。皮外擦傷兩天就可以恢復,小型手術傷口一個星期可拆線,骨折扭傷最起碼要一百天,大型開放性手術就要住院觀察大概半年,器官移植手術要至少三年才能確認是否真正恢復健康。&nbsp;</h3><h3> 而我的這道傷,八年都沒有愈合的跡象。 </h3><h3> 記憶中像今年這么冷的冬天,上一次還是在我媽住院的時候。二零一零年的冬,刺骨寒冷,沒有一只鳥在眼前飛過。</h3><h3> 如果你也曾在某個季節經歷過一些刻骨銘心的事情,那么你一定懂:無論時間過去多久,相似的場景、相似的天氣、甚至是這一天相似的空氣,又或是一縷陽光一陣風,都會勾起那些倒放影像般的回憶。與我而言,那是一生的回憶,不會忘記,也不能忘記。 這是我媽走后的第七年末。每年冬天,習慣性的都會想起一零年的冬,那些在醫院里度過的,寒冷與溫暖并生的日子。那是我二十四年的成長記憶里與她相處最多的一段時光。一直想為她寫點兒什么,卻不是天生的敘述胚子,教過我的語文老師都說我文路太亂,以至于每一次提起筆,思緒都像一盆長壞了的盆景,枝枝蔓蔓,待人梳理。</h3><h3> 那是怎樣的一個冬天呢?病房里清晰的消毒水的味道,透過窗灑在潔白床單上的陽光映襯著她蒼白的臉龐,床頭上寫著姓名和cancer的粉色號牌...無論時間過去了多久,想起還是會剜心難過。</h3><h3> 我媽這短暫的一生是平凡而又操勞的一生。勤勞善良,漂亮又好強。高度潔癖,細膩敏感卻也性情暴烈。印象中她總是在生氣,生我的氣生我爸的氣,叛逆無知的年紀里,不知道挨過她多少頓打,恨過她,恨她的嚴厲,恨她不像別人的媽媽一樣懂溝通懂得溫柔以待,我媽仿佛只會罵人,動輒打人。積怨越多,越想離她遠遠的。小時候想待在爺爺奶奶家,上學了想飛得更遠,自以為沒有她的日子才是輕松生活的常態。她培養我彈琴跳舞畫畫卻從未夸過我,總是嫌我沒有遺傳她的優點,嫌我成績不夠好嫌我各個方面不如別人家的孩子...自信心和自尊心從小就備受打擊直到現在仍有陰影,自卑充斥全身心總覺得自己哪哪兒都不如人。我媽唯一夸過我的一次是我考老師考公務員雙雙拿下的時候說過一句:“這次挺不錯的。”當時恨她的嚴厲苛刻,如今卻要感謝并無比想念,正是這份苛刻,才得以讓我在多年后能夠成為更好的自己。我的媽媽,在查出病情的第一天躺在病床上哽咽著跟我說,以后再也沒人罵你管你了,高興嗎?那一刻我突然意識到,我可能真的要失去她了。而我并非想真的離開她,我第一次發現原來我如此愛她依賴她,無法設想真正沒有她的日子我會變成什么樣。仿佛一夜之間懂事長大,一夜之間從一個爺爺奶奶慣養的任性嬌小姐學會了怎樣照顧人。洗衣、學做飯,清晨為她洗臉、梳起她細軟的發,夜晚為她洗腳翻身揉背...聽她講她年輕時的故事,也試著把自己的秘密與她分享。在她生命倒計時的日子里,我逐漸看懂了她這一生對我的良苦用心,明白了生活如何一步步把她從一個原本溫柔的女人磨礪的如此剛烈堅不可摧。清晰記得有一天晚上她哭醒了,說夢里有人要帶她走,一想到從此要與我陰陽兩隔,掙扎著跑了回來一定要與我告別,她說她想活著,想堅持,因為這世上還有她最牽掛的女兒。那是我從未有過的恐懼,怕她真的離開怕被她拋棄。生命彌留之際,她被病痛折磨的不省人事,幾度昏迷,意識模糊。她忘記了很多,卻臨了都不忘記善良,喃喃讓我幫忙照顧旁邊沒人陪床吐血的阿姨;她也從未忘記過愛我,在我生日當天掙扎著醒來摸著我的手說:“今天是瑩瑩的生日,你還這么小真是辛苦你了...”</h3><h3> 我總是記得那一年你原本想和大姨去海南度假,記得你說過年你要燙頭發,記得大樓里有一件你惦記的羊毛衫,記得你跟我說你走后讓我不要難過不要哭,下輩子我們做姊妹,記得你說你去了另一個世界要拼盡全力保我幸福...你的女兒現在很幸福,可是媽媽,你還記得我嗎?我好想你。 </h3><h3> 有多后悔,沒讓你知道你對我到底有多重要,又有多遺憾,在我終于有能力讓你盡享天倫之樂的時候,我們此生的母女緣分卻已了斷,你留給我的只剩下舊物里的你的味道,你的影子,你說過的話,你的笑語,和你漸行漸遠告訴我不必追的背影。</h3><h3> 清淚盡,紙灰起。</h3><h3> 思念里藏著千言萬語,恰似一語洞穿,卻不能跨越天堂。懷念里隔著千山萬水,猶如壁紙厘毫,卻不能穿越生死。感謝在你的庇佑下我的生活越來越好,我想好好的,讓你安心。唯祈上蒼有輪回,來世還做你的女兒,報這一世未報完的恩。</h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3><h3></h3>
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