奔奔往事——逝愛

笨老頭兒

<h3><p><br></p></h3> <h3>       作者奔奔是我的一位老朋友。本次獲得了她的許可，將她的這篇美文通過美篇公開發(fā)布。本文講述了作者在大學(xué)四年期間的情感故事，文筆細膩優(yōu)美，文章感人致深。</h3><h3>書名：奔奔往事——逝愛</h3><h3>配圖：笨老頭兒</h3><p>攝影：笨老頭兒</p><h3>排版：笨老頭兒</h3><h3>字數(shù)：約7600字。</h3><p><br></p> <h1 align="center"><b>楔  子</b></h1> <h3><p align="left">       <b><font color="#167efb">那是一段陽光燦爛的季節(jié)，我們的思想都單純得可以在柔嫩的葉子中間滲下斑斕</font>，</b>可我清楚地知道我們再也回不去了。走過那段青春的我更加懷念那些日子，哪怕是創(chuàng)傷，對自己，也對別人。連痛苦都顯得那么迷人，因為他只有一次，唯一的一次……<br></p><p align="left"><br></p><p align="left"> <br></p></h3> <h1 align="center"><b>一</b></h1> <h3>       2001年的夏天，我贏來了大學(xué)入場卷，第一次坐火車來到另一個陌生的城市，相似的繁華背后卻有著不一樣的辛酸。這里沒有我的親人，沒有我的朋友，更不會有什么刻骨銘心的愛戀。我以為高中那段維持了不到半年的愛情就是我的初戀，可現(xiàn)在看來那是多么不真實，多么的幼稚可笑，僅僅在半年之后我就再也想不起什么，就算遠在國外的他打來越洋電話苦訴衷腸，我似乎都無動于衷，好象那時在夢中哭醒的不是我，而我恰恰成了一個旁觀者。<br>       從軍訓(xùn)開始，我一點一點知道自己是有魅力的，至少可以說是招人喜歡的。當(dāng)那兩個空軍大學(xué)大四學(xué)生給我當(dāng)教官的那刻起，多少女生向我投來嫉妒的目光。是呀，我來得晚他們給我單獨訓(xùn)練，后來我才知道他是想和我單獨說話；我想打長途回家，他們爭著把手機借給我。一天他們還偷偷把我和另兩個漂亮的女生請到校外的餐廳吃飯，要知道軍訓(xùn)時是不能出校園的。在宿友們調(diào)侃的言語里，在其他女生妒忌的眼神里，我的虛榮心大大的滿足了。<br>       我從他們兩人中選擇了其一，原因不外是那個男生比較帥，家是深圳的，父親是軍隊干部。我不是俗，這些是我以后才知道的。我想是因為那個讓我第一次遇見他的下午，我來學(xué)校報道，他穿著空軍的夏長裝。那天陽光很燦爛，撒在他的臉上，讓我覺得他的眼睛亮亮的，他微笑著問我從哪來，讓我放下東西來找他。后來我把一些小秘密告訴他，他勾著我的手指，認真答應(yīng)我不告訴別人。這些東西現(xiàn)在回憶起來依然純美無暇，可我卻無意中傷害了另一個對我更好的人。我總天真地以為做不了戀人，就讓他做我哥哥吧。<br>       我每次送他們東西都是雙份，每次打給他們的電話都是一前一后。我是一個貪婪的人嗎？我只是想在一個陌生的城市得到更多人的關(guān)心。可我正在傷害他，后來我喜歡的男孩在一年后考上研究生，實現(xiàn)了他答應(yīng)要陪我留在這個城市的諾言，可他卻說我太小，我知道其實他愛上了另一個大四的女生。而另一個畢業(yè)后回了家鄉(xiāng)南方的一個大城市，他總是打電話讓我畢業(yè)去他那里。<br><br></h3> <h3><font color="#167efb">       <b>是的，我難過，哭得一塌糊涂</b></font>，甚至在他要走的那天，在他學(xué)校門口打電話給他，卻又沒有勇氣見他最后一面。我哭什么？只是覺得他們的離開會讓我更加孤獨，再也不會有人關(guān)心，有人愛護。可我又錯了，這僅僅是一個開始，僅僅證明了我是如此清純的一個女生，這都是他們這些軍校的學(xué)生親口告訴我的，以前沒人這樣說過，頂多不過是這個小姑娘挺漂亮，挺秀氣。是呀，大學(xué)校園里的男生不都想擁有一個這樣清純可人的女朋友嗎？我在滿足他們虛榮心的同時自己也獲得的滿足。</h3> <h1 align="center"><b>二</b></h1> <h3><p>        之后的我一直周旋在學(xué)習(xí)與愛情之間，或許不是愛情而是為了彌補空虛，既然有人來追，好吃，好玩的供著，那么我似乎沒有理由拒絕，這只是為了不再寂寞。可我終歸受到了懲罰，感情上的懲罰。</p><p>        2002年的6月宿舍著火了，我是被人叫去的，當(dāng)時正在教室自習(xí)，知道后我反沒什么緊張，倒有一種說不出的興奮，我的好朋友也說我是一個惟恐天下不亂的女人。看著從六樓窗戶冒出的濃煙，我差點沒笑出來，火不是我放的，再說宿舍也沒什么值錢的，我怕什么，可她們都嚇得哭出了聲，我也只好悲傷地落了兩滴淚，算是向我燒焦的物品道別。可恰恰這時有男生上來勸我，并自我介紹說自己叫趙明還說讓我別難過。其實我早就知道他想認識我，這不過是個機會罷了，之后學(xué)校替我們打理好一切，非但沒陪錢反倒又分了新宿舍。從此趙明便一再出現(xiàn)在我生活里，成了我大學(xué)感情生活中的犧牲品，我終于明白什么叫做“欠什么別欠感情”。是的，我欠他的只有感情。<br>        我們作為大二老生被換回老校區(qū)，舍友們使出渾身解數(shù)，找人幫忙搬行李。雖說燒掉一部分，但剩下的也不在少數(shù)，趙明主動要求讓我回家，他來幫我處理一切。于是我坐上火車安心回家，我不知道他怎么樣把東西搬到幾十公里外的校園，我甚至覺得一切都是理所因當(dāng)，沒有什么感謝之類的。我只是在開學(xué)后答應(yīng)他請吃飯而已，聽同學(xué)說我的東西特重，他讓宿舍8個男生一起行動才算擺平。我笑而不答那算什么，沒什么大不了。<br></p><p>     <br></p></h3> <h1 align="center"><b>三</b></h1> <h3>       沒幾天我就把趙明的好拋在腦后，<b><font color="#167efb">我的天是藍的，陽光是燦爛的，日子是花樣的，</font></b>我盡情揮灑著我的青春。2002年9月我代表班級去接新生，三天的大雨讓我明白，其實我并不那么不可一世。是的，只有他把可以把我的心一再揉碎，狠狠地踩在腳底。閆飛是金融系二班的班長，其實我以前是見過他的，因為他和趙明是舍友，又是同班同學(xué)。也就是說我搬校區(qū)他也出了力，可那是趙明的面子與我無關(guān)。<br>那天閆飛叼著煙，穿休閑上衣，乳白色，白得有些郁郁寡歡，淺色牛仔褲失意的藍色，好像二十幾年的生命就這樣在憂郁里慢慢揮發(fā)掉，和那些煙和灰一起在靡濕的空氣里不肯復(fù)返，他清秀的臉上寫滿破碎，需要一個女孩子用溫柔的手指彌合。我曾經(jīng)一度以為我就是那個可以讓他的憂郁慢慢散凈的人，現(xiàn)在才知道那不過是一個夢而已。如今他可以從容地告訴我，是他的眼睛出賣了他，而我恰恰認為是他的眼睛成就了讓我如此著迷的一個人。到今天為止，我總覺得他在學(xué)校的知名度不是因為他有一張酷似韓國明星的臉，而是因為他那種對什么事都無動于衷，對什么人都滿不在乎，干什么都能泰然處之的作風(fēng)。<br>       那幾天接新生我們在一起聊天，可他對我和別的男孩子截然不同，甚至連一張車票都舍不得給我買，我以為他一定是被女孩子寵壞了。也許只是巧合，吃飯時他總做我旁邊，我喝剩的面湯他會毫不在乎地喝完，包括他和我同擠在一張椅子，同撐一把傘下等待新生到來。其實現(xiàn)在想來那不過是他的習(xí)慣，習(xí)慣而已。可在一個暗戀他的女孩眼中這些習(xí)慣都成了一種暗示，讓我久未萌動的心又開始活躍起來，我知道那以后我開始不可救藥地愛上了他。我開始關(guān)注起他的一切，閆飛：趙明的好朋友；有一個女朋友并在校外同居，女朋友對他其好；期間他又和同班某女生有染；某時又和網(wǎng)友一夜情什么的，反正感情方面亂七八糟。除了感情，什么都好，對朋友更好得沒法說。我后悔當(dāng)初不因該那么鹵莽向他表白什么，我以為自己有能力改變他，他不是真的不愛而是還沒有遇到真愛而已。<br></h3> <h3>       <b><font color="#167efb">我總在我的回憶里尋找一些碎片，把他們拼湊在一起，</font></b>讓自己更有勇氣去證明那些暗示的存在，可我卻忘了趙明。閆飛是怎樣一個重友情的人，因為，不了解而愛。那天晚自習(xí)后我在他們班門口叫住閆飛，問他要電話，我完全可以從別人那知道他的號碼，我偏不！我要讓他明白我愛他。他隨后讓我陪他吃飯，又是雨夜，我知道也許老天只是在警告我，這注定是一場悲劇。他憐憫地看著我說，我和他不可能有結(jié)果，和他在一起我會有多大壓力，而他對趙明的負罪感一天天加劇。后來他帶我來他在校外的房子，擁我入眠，那夜什么也沒發(fā)生。我不是一個放蕩的人，這方面我看的很重，他似乎尊重我的選擇，只是一個勁兒地抽煙喝可樂。當(dāng)時有點被嚇著，現(xiàn)在看，他肯定在努力壓制自己的欲望。是的，我要的不是一夜情，我要的是他的心。 <br>       因為趙明的原因，我和閆飛總能相見，那種目光交替的瞬間，我的心都在顫動，這樣一個高高在上的女孩子被他敗了。沒多久我的手機被偷了，我難過死了。這時趙明拿出自己的手機，又問他的好友要了一張空卡讓我先用。那時我們都很拮據(jù)，這件事的確令我很感動。因為感動而不敢對閆飛再做什么，那是一段讓我悲痛的日子，除了眼淚，我還要在趙明面前裝作與閆飛并無瓜葛。我想一個人難過總好過三個人吧。<br>       2003年3月，趙明生日他和舍友喝酒都有些醉，他打電話給我無非是喜歡之類，我當(dāng)然處理得很好即不傷人也不傷己。電話放下沒多久，又響起了，久違的聲音在夜色中蔓延，我似乎已經(jīng)淡忘的聲音是閆飛，他問我好嗎？想他沒？聽聲音喝多了。我什么也說不出是，什么感覺？不知道，那夜我失眠了。第二天他如約去A大學(xué)接正在上英語班的我，蹬了一小時單車的他顯得又凍又累，這時我正和A大一個幫我占座位很是殷情的男生一起聊天，其實我只是想向他炫耀一下我并不是他想得那么一文不值。閆飛騎車停在我面前，男生知趣地走了，我乖乖跟在他后面象作錯事的孩子，明明是他不要我在先，可我看著他凍紅的雙手讓我誤以為他是想我才來看我的。那天雨加著雪粒打在我們的臉上，身上，我坐在單車后雙手很自然地插進他上衣口袋，我的臉貼在他的背上，就像曾經(jīng)那一夜，我們靠得那么那么近。<b><font color="#167efb">我總覺得那就是最簡單的愛，真的就那么一瞬間的美好。</font></b><br></h3> <h3><p>       可他卻對我說趙明生日你送他什么？你因該和趙明在一起，他能給你幸福。我不明白他為什么前一天晚上對我說，我是不是想忘記他？是不是想把他一筆抹殺？我以為這就是我的希望，可他就是這樣給我希望又不斷讓我失望。既然這樣，我只能憐惜自己僅剩的那一點點自尊了，我讓他從此消失，我哭著讓他別來找我。他看著我眼眶發(fā)紅說我好狠好狠，至今我都說不清他對我當(dāng)時的舉動是為什么，現(xiàn)在偶爾閑聊問他，他總是笑而不答，不過那已經(jīng)是一年以后的事了。之后一天我發(fā)瘋般打電話給他，不知有多少個，只是不停地打，他也一個又一個地接。我聽見旁邊趙明問他是誰，他含糊其辭，我不知和他說什么，只是想一直聽他的聲音。曾經(jīng)我試圖想去他們宿舍告訴所有人我愛的是閆飛，一個看上去和我毫無瓜葛的人。可每當(dāng)我看見趙明無辜的眼神，我真的不想傷害任何人，真的。再后來我刪去了關(guān)于他的一切，惟有回憶。</p><p><br></p><p><br></p><h1 align="center"><b>四</b></h1> <h3>       2003年5月<b><font color="#167efb">我做夢也沒想到自己被關(guān)起來了</font></b>，非典來了，來勢洶洶，我們統(tǒng)統(tǒng)被關(guān)進校園。那些日子是殘酷的，也是美好的，它讓我擁有了一段完完整整的愛情——三年零四個月，這是誰也不曾想到的。趙明對我依然關(guān)心入微，他始終不曾向我索取過什么，他借來電視幫我在封校的日子解悶，讓宿舍人給我?guī)迈r水果，他對我越好我就越難過。于此同時，我依舊和A大和美院的另兩個男孩保持著曖昧的距離，我覺得自己真的無藥可救了，我清純的形象讓他們對我好感不斷。我的感情是混亂的，可學(xué)習(xí)卻是有條不紊，這就是我的優(yōu)點高中時就這樣，理性的生活。因為封校，我有足夠的理由玩起文字游戲，我只想填補精神上的空白，至于肢體上的接觸，除了閆飛剩下人讓我想起來就惡心。<br>       通過舍友我認識了小光，他和舍友的男朋友同在校籃球隊，女生都說他是校隊最帥的男生。可在我眼中除了閆飛，誰也進不了眼，一直到我真正見到小光，陽光般的大男生。是呀?jīng)]什么不好，純凈的笑容，簡單的問候，我以為他就是最最潔凈的孩子，一個好孩子。晚上我們在校園散步，小光拉起我的手，恰恰被趙明的舍友看到了，于是就有了閃電般的結(jié)果，第二天我和小光便成了一對校園戀人。 <br>       是他們逼的，是的第二天正在上課，趙明把我叫出教室罵了我一頓，即便是生氣我也看得出他是不忍心的。他問我為什么不前一天晚上我不接他電話，我知道他一定誤會我和小光一起，其實，那天我正和同系三班的一個男生在教學(xué)樓頂下棋，聊天，我的確不想接而已。中午我和小光去飯?zhí)贸燥垼w明將小光叫出去，我分明覺得要出事。當(dāng)我出去時看見趙明，閆飛和十幾個男生圍著小光，其中有要好的同班男生也有不認識的，我有些怕真的。我聽見趙明對小光說她是我女朋友，你離她遠點，小光卻狠狠地說他不會離開我的。我看見趙明握緊的拳頭和腦門上滲出的汗珠，我怕了，是我自己玩出火了，十多個人，小光肯定吃虧。這時校警從這走過，我大聲喊道，你們要做什么，你們憑什么不讓我和他在一起，我的喊聲引起校警注意。至此一場就要爆發(fā)的混亂結(jié)束了，我氣沖沖地走到閆飛面前，當(dāng)時不知道出于什么心態(tài)，我想是報復(fù)吧，我讓他出來，可他看看我，理直氣壯的對我說有什么，在這說，好象我們真的什么也沒發(fā)生過。我想如果不是小光拉著我走開，我會不會因為生氣將我和他些許回憶都統(tǒng)統(tǒng)道給趙明和他的朋友，讓他們知道他并不是什么講意氣的人，至少讓他們反目。我就是要讓你們生氣，我就是要氣死你們。你閆飛憑什么一定要我和趙明在一起？難道就因為你知道我愛你嗎？那么對不起我現(xiàn)在不愛了，我照樣可以找到小光，這樣一個各方面都優(yōu)秀的男孩子。 <br></h3> <h3>       那時侯，我變成小光女朋友的時候我是不愛他的，他對我百依百順，我把手機還給趙明，我以為我們從此兩不相欠，可我欠他的感情一輩子也不補回來了。他們對我冷眼相向，我變成了千古罪人。大家都在看我和小光的好戲。<b><font color="#167efb">總是有人問我什么時候分手，我就不分，</font></b>就算我不快樂也要在別人面前甜甜蜜蜜。 <br>       也許人就是這樣，來自任何人的勸阻都不會輕易接受，只有被感情懲罰之后才會明白那個淺顯的道理一直被自己忽略，忽略的原因竟然因為它太過耳熟能詳。在我和閆飛之間，怨恨和責(zé)任都不可怕，可怕的是明知不可以依然難舍棄的感情，可怕的是明明虛偽了，還要給虛偽披上理智的外衣，可怕的是明明以陷入絕境，還不肯面對現(xiàn)實的自欺欺人。在旁人眼力很明顯的道理，我卻不愿承認，其實現(xiàn)在看來不過一場風(fēng)花雪月的事，愛與不愛又有什么關(guān)系，可我就是一再不愿承認，寧可為他想象出一百個理由只為證明他愛過我，多么可笑。可現(xiàn)在，就算某年后的一個夜里他在電話里告訴我他的確愛過我，的確因為趙明，因為他那付出全部的女朋友不能和我在一起時，我依然堅信他不愛我，即便有過心動也是短短一瞬。因為小光讓我在今天有勇氣正視自己與他的感情瓜葛，是小光讓我明白愛是什么？是的小光拯救了我，從某種角度來說。 <br><br></h3> <h3><p>       解禁的第一天大家全出去玩了，我和小光也拉著手出去，可看到A大的男生，然后我象作賊一樣拉著小光就跑。晚上男孩打來電話，我不知說什么好。那時我不想讓別人知道我有男朋友，而今天我可以將戒指戴在無名指上，告訴任何人我有小光這樣一個滿眼暖陽，高大帥氣的男朋友，我甚至告訴所有人只要他現(xiàn)在肯來到我身邊，那嫁給他就是我唯一的選擇，無論貧富。可那天我還是如實告訴了他，一個無足輕重的人，知道也罷。后來打電話給美院的男生，他是知道前因后果的，他只是問我和誰一起了？趙明？閆飛？我哭著告訴他是另外一人，他說是他的誰也強不走，他一直安慰我，我不知道自己有什么臉面向他哭訴，我原本答應(yīng)非典后和他在一起，可我知道那是不可能的，就算沒有小光，他卻不怨我，還講笑話給我聽，我清楚的記得非點時他從學(xué)校翻出來把叔叔給他的德國巧克力送到我手上的情景。<b><font color="#167efb">可今天我卻哭著向他講述我自己的故事，我是在向自己混亂的感情告別，也在向他這個在我混亂感情中給過我安慰的人告別，別了我所有的愛戀。</font></b></p><p><br></p><p><br></p><h1 align="center"><b>五</b></h1> <h3>       我和小光做著甜蜜的校園戀人，所有人都被我蒙蔽了，包括我自己。我甚至不知道這是怎樣一種感覺。那時的我實在想象不來今日我會因為遠離小光，遠離我們這段感情而淚流滿面。我們在非典的日子翻過校園圍墻，我清楚的記得，當(dāng)我坐在高墻上，看著伸展雙手告訴我相信他，跳下來他會接住我的小光。我竟然毫不猶豫地跳了下去，我將我自己拋給了他，連同所有的喜怒哀樂。是的他在以后的日子里，默默包容我的一切，我們?nèi)杠S地重返高墻外的世界，我們在一起是如此快樂。這種感情是我在遇到閆飛之后再也沒有過的。我似乎在小光的呵護下漫漫的淡忘了那一個讓我想起來微笑，憶起來傷心的人。我知道自己離不開小光，離不開我們平靜而又綿長的愛戀。時止今日我終于明白自己到底需要怎樣一個人，怎樣一段愛情，我總覺得一個女孩經(jīng)歷太多情感就會不再相信愛情。可我又慶幸自己遇到如此多的情感事變后依然相信，愛情不是遠古的謊言，他的確被遺留在人間。 </h3> <h3><p>       <b><font color="#167efb">事過境遷，物是人非之后，還有誰記得當(dāng)時的溫情與痛楚？</font></b>我和小光牽手在校園里遇見過趙明，閆飛，不止一次，我一直都在忽略趙明的感受，是不是當(dāng)我和小光一起時他所承受的痛苦并不比我少。是不是要更加濃重些，那種長時間的追求換來得不過是他人的嘲笑與譏諷，這是我從來不曾考慮到的，現(xiàn)在終于明白能讓他這樣一個善良的人，暴跳如雷的原因只有一個，就是他一定受到來自我的傷害。那段日子除了小光，我似乎還在注重閆飛，我總以為在我們和他擦肩而過無語的瞬間，在我們彼此沉著的外表下，總會有一些想說卻又無法說出的荒蕪在情感世界中蔓延，讓我在不經(jīng)意間時時提醒自己我曾經(jīng)愛過這樣一個人。可笑的是明明已經(jīng)是悲劇，卻偏偏以為，在盈眶的熱淚中仍有一種甜蜜的憂傷。 </p><p>       我知道我現(xiàn)在擁有的就是一段幸福，和小光兩個人的幸福。青春就是一場愛情游戲，它隨風(fēng)而逝，它永駐心里，它讓我懂得放棄，它讓我更加愛你，小光，謝謝你用那么純凈的一顆心，讓我從新感受到愛的美麗。時間的確是一劑良藥，它讓我用平常的心來正視我和閆飛的感情，在多年之后我們成了朋友。也讓我和小光的感情更加穩(wěn)定，可那是畢業(yè)在即。 </p><p><br></p><p><br></p><h1 align="center"><b>六</b><br></h1> <h3><p>       <b><font color="#167efb">一萬米的高空，天氣晴朗的讓人想哭泣，</font></b>我正插上翅膀從我最愛的小光身邊飛離。不是我愿意選擇離開，可我總覺得人不能只為愛情而活，在另一個城市有生我育我的人，他們也漸漸衰老，作為家里唯一的孩子，我怎么忍心讓他們，老無所養(yǎng)。我以為這就是老天對我最最殘酷的懲罰，他讓我在歷經(jīng)萬苦找到真愛后，又用距離將我們硬生生地阻斷，用手指丈量小光和我的距離不過拇指與食指，可我卻觸摸不到他。也許早就有一雙欲擒故縱的手在操作我的命運，它最初不讓一滴雨水敲打我，不讓一絲陽光爆曬我，想讓我在牧歌田園里長出碧綠的嫩植開滿鮮艷的花朵，然后集合所有的瘋狂，所有的仇恨，無情的搖撼我的樹冠，吹落我的花瓣，讓我最終只留下不敢回憶的回憶。小光，我在遙遠的地方向上蒼企求，讓我在最美的時候遇見你，并與你有了一段塵緣。我不必是一棵樹站在你必經(jīng)的路口，開滿朵朵的期盼，我真實的和你在一起走過我最難過的日子，在三年零四個月的愛戀之后，我多么希望給我們的愛情一個圓滿的交代。我沒有權(quán)利要求你來到我的身邊，就象我從你身邊離開一樣。因為我們都是好孩子，我們都不是只為自己幸福而活的好孩子。請允許我在最后一顆流星落地的時刻許愿：懇求所有我傷害過的人原諒我，只要能成就我和小光的愛情，我愿意收回我多情敏感的心，不再愛上任何人，讓我們相伴到老，了此一生。 </p><p>       在我們分開半年后，我又一次來到這個城市，這個留下我最美好年華，最美麗青春的地方。小光和我在郊區(qū)的景區(qū)游玩，當(dāng)我們劃著小船來到湖心時，粼粼的波光，小鳥的歡叫，還有他那個音樂學(xué)院好友的歌聲，讓我以為自己已經(jīng)來到另一個世界，我多希望這一刻永遠停下來，讓我們的愛情連同這湖光山色一起定格下來，我們的眼里都起了霧水，幾天后我將會又一次離開，今天還在一起明天就天隔一方，愛無法超越生死的界限，實際的空間。我們的將來又會怎樣？ </p><p>        我今天可以將我對小光的感情毫無保留的告訴閆飛，不是不再愛他，而是小光是一個更值得我去愛的人，閆飛和我只不過是在錯誤的時間，錯誤的地點，發(fā)生的一場錯誤邂逅。</p><p>       愛過就夠了，可小光無論你是否能駐足我的花下，</p><p>       <b><font color="#167efb">每當(dāng)微風(fēng)吹來我只想為你裊娜起舞，</font></b></p><p><b><font color="#167efb">       每當(dāng)月華襲來我只想為你吐露芬芳，</font></b></p><p><b><font color="#167efb">       如果今身我注定枯榮于別人的院落，</font></b></p><p><b><font color="#167efb">       埋葬于別人顫抖的雙手和心碎的眼淚，</font></b></p><p><b><font color="#167efb">       那么我只希望我最美麗的顰笑植根于你的土壤。</font></b> <br></p></h3>

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