我和母親的戰爭

那樣芬芳

我和母親的戰爭一直都在。 　　十八歲那年，我過了一個極其尷尬的生日。 那天，陽光和煦，春光融融。放學之后，我沒有像往日到姑姑家去吃午飯，而是一路小跑往家里奔。我想，別讓媽等急了，她應該記得我的生日。 遠遠地看見我的母親，她正滿身污穢，推著糞車，艱難地挪動著車把。 我興奮地跑到她的面前，大聲說:"媽，今天是我的生日啊!" 被勞累壓得喘不過氣的母親怔了一下。忽然甩手給了我一巴掌:"死妮子，兒生母受難，你咋不長記性呢?過什么破生日!" 我在一萬點爆擊中度過了我本應充滿儀式感的生日。那年，母親剛剛過了不惑之年，比我現在還要小兩歲。凌亂的頭發，憤怒的眼神，還有那黑紅的皮膚。她用一種極其特殊的方式，如針芒一樣刺痛了我整個神經。 　　我忘記了我是怎樣回到了學校，我也忘記了我是否痛哭過。但從此之后，生日成了我難以啟齒的名詞。 年輕時不懂稼穡艱難，體會不到生存遠遠比生日重要多了，活著比擁抱急迫多了，面包比鮮花主貴多了！而我的生日，是櫥窗里華麗的袍子，只可以遠觀。 母親以一種粗礪的方式在我的記憶里留下了深深的疤痕。我有好多年都不再提起生日。 　　我家的老房子是一座建于20世紀80年代的老房子，藍瓦紅磚墻，高粱桿頂篷和粗糙而又濕漉漉的地面。爺爺家的房子比我家的還要歷史久遠，半土坯半磚瓦。但爺爺把庭院收拾得干凈，開辟了一方花壇，頓覺雅致。不像我家院落到處散養著公雞，還有臭氣熏天的原始廁所。我嫌棄母親不修邊幅的打扮，矮胖臃腫的身材，還有她那永遠沒有文化直白而又生硬的腔調。更讓我無法忍受的是她對我不公平的對待。 有一次在北郊地幫大爺爺摘蘋果，大爺家的惡狗忽然盯住了我，以迅雷不及掩耳之勢咬住我的小腿，當大人把它攆走時，我的腿上鮮血直流。母親很隨意地用碘酒幫我清理了傷口。要知道那時候大家已經知道什么是狂犬病，以及被狗咬傷一定要注射狂犬疫苗的。而我的咬傷就被這樣處置了。弟弟也曾被狗牙掛了一條白印，我的父母自掏腰包給他打了幾次針。 我曾經做過很多次惡夢，夢里的母親是那樣的冷冰冰。 　　我如那田野里的蒲公英，沒有特意的憐惜，依然向著陽光開出花來。我一直想到很遠的地方去，生根，發芽。 　　我從未像別人家女兒一樣親昵地摟著她撒嬌或者嬉戲，甚至連牽著她的手的心情都沒有。我的身上漸漸長滿了堅硬的鎧甲。現在想想那些當初一意孤行遠嫁他鄉的勇氣，和我成長過程中缺失愛有很大的聯系。只是我不知道，時光可以淘汰所有的悲哀，還有我那卑微而又自私的抱怨。 我有了自己第一個孩子，她從老遠背了一大包棉衣棉褲坐了七八個小時的車趕過來照顧我。我有了自己第二個孩子，她雖年歲已高仍毫不推辭日夜操勞將小兒幫我帶大。每次回家她老早地就收拾好房間曬好被褥，生怕我們住不慣吃不好早早地離開。每當我要走時裝得很隨意準備了大包小包的土特產，然后在車的后視鏡里失落地站立用身上的圍裙擦拭著眼淚。 所謂父母，就是對著你的背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱卻又不敢聲張得人。 漸漸地她老了，越來越像個孩子。 　　我也曾在工作勞累時壓不住怒火呵斥自己的孩子，我也曾忙得昏天黑天忘了今天是個特殊的日子，我也曾懶于溝通讓我的孩子受盡了委屈。 我在努力地讓自己不復制你。我讀書、寫文章，做一個優雅而又美麗的女子。我又在無意之間成了你，脾氣有點暴燥性格有些耿直卻又待人真誠。 　　我漸漸理解，做母親是一個修煉的過程。 我四十二歲生日了。我已經習慣了沒有你們的電話，沒有你們的祝福，我以為你們依舊如從前一樣不記得。 給父親打電話，末了順嘴嘟囔了一句:"今天是我的生日。"父親說:"記得!記得!你媽昨天就說你生日了，俺家妞也四十二了!" 放下電話，我淚流滿面。原來我對你們的誤解如此之深。用這一顆不平的心看待人和事，作踐了自己，辜負了歲月。 　　母親老得很快!老得讓我猝不及防! 她的步履日漸蹣跚，她總是側著身子才能聽清我的話，她丟下東西立馬就忘了放在哪里，她原先肥胖的身體忽然像干癟的氣球，她的眼神日漸混沌得看不清我的模樣，她再也不能像從前那樣拿起笤帚把子追打我…… 我與母親的這場戰爭，終于贏了! 我卻怎么高興不起來? 母親，我們還繼續斗吧。斗嘴、斗心，哪怕是讓你破口大罵，我也心甘情愿。可你，因為等得太久，懶得理我，朝著歲月的盡頭踽踽獨行。那么孤單，那么脆弱! 　　龍應臺說:很多時候不是我們去看父母的背影，而是承受他們追逐的目光，承受他們不舍的，不放心的，滿眼的目送。最后才漸漸明白，這個世界上，再也沒有任何人，可以像父母一樣，愛我如生命。 　　父母在，不遠游。若早明白這個道理，也許會少了很多憂傷……此情可待成追憶，只是當時也惘然。我們總是在歷經之后才有了切膚之痛，嗟嘆人生無年少，門前流水豈能西。有的愛要及時表達，有些事要趁早去做。 牽著你的手旅游，雖然你的步子很慢，但我已經有耐心等你……

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