<h3> 回家只是匆匆兩日,嚴格的算來跨越近千公里,回一次家,實際團聚并不足48小時。越來越感覺這樣長久的漂泊,讓相聚如蜻蜓點水一般輕淺,總是不免辜負那樣熱切的期盼與等待。 </h3><h3> 這次離開家,兒子格外留戀,懂得留戀是一件并不輕松的事,但卻也是必要的成長。從昨晚就開始與我探討,可不可以調一天班,多待一天?還問我為什么要選擇去濟南,為什么不留在沈陽呢?是啊,現在看來幾乎讓我無地自容的問題,這一行除了豐富自己的人生感受之外,便再無任何收獲了。于我而言這樣的經歷總是一種豐富和美好,但是對于家人特別是對于孩子,恐怕是強加的了,因為選擇是我做的……</h3><h3> 我發覺,現在每個臨行前的夜晚,孩子都開始變得敏感而不安,他開始掌握了一個規律,這個夜晚過后,就將是一段“漫長”的等待,在近一個月的時間不再有“警匪追逐”的激戰,不再有“草船借箭”的故事,不再有“鄉愁四季”的歌聲……我是最怕直面孩子的不舍的,所以故意要這個話題簡單化,告訴他爸爸需要工作,單位有事情必須要回去,沒有商量的可能。我必須堅決的拒絕,不給他的“糾纏”留下回旋的余地。也是想讓他知道人生的真相即是如此,有相聚之喜,便有離別之痛,也有無奈之苦……他那小小的心靈當然不會明白,有時連我自己也不知道,明白與糊涂到底哪種更好一些。我的說辭他始終不肯接受,只是想我可以多留幾天,哪怕多待一天,我清楚即便我再逗留一日,仍然不會滿足他的渴望,我知道他沒有錯,而我呢?在改革的大潮中選擇了繼續堅守,選擇了背井離鄉,選擇了遠離家人,難道錯了么?</h3> <h3> 我著手收拾東西的時候,他便開始纏著我了,纏著我抱他,在我身上不肯下來,他現在好重啊,腰腿和心里同時承受那重重壓墜的力量。我一直說他太重了抱不動,其實最怕直面他淚汪汪的眼睛,我怕自己的眼睛會敗下陣來。想想孩子還算好,他還可以用最直接的簡單的方式表達不舍和挽留。我的心卻只能暗自激顫,用力睜眼,用力呼吸,讓淚水可以在更大一點的空間里容留,變長變淺,以不至于流下來,也讓鼻孔里的淤酸得以松弛。</h3><h3> 我告訴他爸爸還要工作,他又問我,工作重要還是孩子重要?這是多么好的提問啊?但是看似簡單的問題,實際是包含著太多的相輔相成又相互對立的存在關系,是不可能輕易解說清楚的。但是我當然不會被這個簡單而深刻的問題難倒,我反問他,玩和吃飯哪個重要?他說,吃飯。我說,那就天天吃飯唄,不要玩了,他又說那也不行啊。是啊,活著的很多選擇,都不是非此即彼的,常常要在二者多者之間游移和取舍,在這其中為難,在這其中覺悟。所有堅忍可能都是人生的必要,至少可以讓我們懂得珍惜吧,親人,愛人,友人,還有一切一切的緣份。</h3><h3> 我想說,我的孩子,你們就是我的愛啊、我的命啊,爸爸真心舍不得你們,爸爸真想使勁兒的痛哭一次,讓那積淤的愛與無奈不要糾纏得如此厲害,宣泄了可能會松快一點。可是我卻不能,只能強作豁達與樂觀。如果真是做得到,便不會剩下自己時還如此回味。</h3> <h3> 女兒還在臥室睡覺,剛才坐在地板上大喊爸爸,那樣子想想都讓心臟融化,如果不是后來我抱你磕了頭哭起來,可能也不會睡覺吧,至少會陪我玩一會兒。可是媽媽哄睡著了,爸爸最后只能站在床頭看你,告訴你爸爸要走了。你肯定不知道,你在爸爸心里多么重要多么可愛,你睡得好安靜,昨晚睡得不好,咳嗽了好多次,每一次都讓爸爸的心好疼。看你現在,肉肉嫩嫩的小臉蛋,茸茸的卻立立的頭發,嘴里還叼著奶嘴,兩只小手不時還在抓來抓去,可能睡夢中還在抓玩具吧。</h3><h3> 現在很想去形容你的美好與可愛,可是卻發覺根本搜索不到詞匯。我感到這世界上,你只能作為一個詞匯本身被用來形容可愛,而不存在任何關于可愛的詞匯可以去形容你。爸爸真想湊過去親親你,可是害怕驚醒你,所以只是聞聞你的小腳丫,一直幻想你會在我走之前醒來,至少和爸爸說一句拜拜,可惜還是沒有。爸爸只能在你旁邊輕輕告訴你:爸爸走了,拜拜。自己卻控制不住眼里的一股熱流,向下沉重的蔓延了,隱隱卻也有些輕快。媽媽帶哥哥在衛生間洗漱,所以不會看見,他還在淘氣,免不了邊玩邊洗。一直都很不喜歡他洗漱的時候還不肯靜下來,此時卻覺得那嬉鬧如此美好。</h3> <h3> 走的時候,晶還在忙活家務,老夫老妻的關心和情緒都已沉淀得波瀾不驚,倒也是好事啊,否則心臟必定再受一份撕扯。兒子洗漱之后立即又爬上我的身體,此時,終于還是放開了我,他和我一樣用力忍著不要淚水流下來,我關門的一瞬間,還看到他那樣用力的表情,含著淚卻笑著喊:爸爸再見,爸爸再見……我的眼淚簌簌地淌下來,心更加緊的抽搐在一起,每走一步都成為了艱難的跋涉…… </h3><h3> 上了順風車,奔向車站,換了場景,心稍稍舒緩,舒緩中略帶茫然。家里的妻子與兒女,恐怕還要繼續承受我走之后的那一點點空曠……</h3>
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