老了，不必把一切都做到極致

榮譽超然

<h3>　　“其實我還可以做的更好！”中國式父母親每為子女做一件事都會發出這樣的感慨。沒人說，“孩子，莫怪我們，只能幫你到這兒了?！?lt;/h3><h3><br></h3><h3> 對子女恨不得傾其所有，父母的付出勿庸置疑。這種砸鍋賣鐵式的愛。誰家都是。</h3><h3><br></h3><h3> 過猶不及，月滿盈虧。</h3><h3><br></h3><h3> 諸葛亮出兵伐魏，久戰不下，無奈派使者給司馬懿送去一件女人衣加以羞辱引其出戰，司馬懿是何等忍者，毫無嗔怒，相反倒過問起諸葛亮的現狀，使者如實供述。司馬懿說，你家丞相少食事煩，豈能長久。</h3><h3> 諸葛亮受先帝之托，全力復興漢室，承擔蜀國一切大小事物毫無懈怠，連責罰士兵二十以上軍棍也要親自過問，終于積勞成疾，五十多歲就累死前線。</h3><h3><br></h3><h3> 出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。聰明睿智的諸葛亮早衰令人唏噓。</h3><h3><br></h3><h3> 承擔多大，責任就有多大，你能行別人就閑置起來。人生一定要按階段劃分，按年齡承重，按身體擔責，承認老了才能服老。</h3><h3><br></h3><h3> 你本不弱，只是老了。老了，社會把你定性為弱者，眼下有些老者除了坐公交要別人讓座默認老了，其它地方還想劍抜駑張時不時表現重出江湖的頑強。</h3><h3> 不服老，說老就惱。</h3><h3><br></h3><h3> 我有那么老嗎？這句經典式反問常讓對方不知所措。</h3> <h3>　　事必躬親對諸葛亮是致命的，管的太寬手下必然謹小慎微，自然也失去鍛煉機會，一切都仰仗諸葛亮，連很聰明的劉禪也被諸葛亮壓抑的連出風頭的機會都沒有。諸葛亮獨木難支，蜀亡是必然的。</h3><h3><br></h3><h3> 三十而立，你要全力以赴不敢輸。六十花甲有所保留，要服輸。退休，退下休息。你要卸載。老邁和年輕的快樂心情是一樣的，但兩者之間的體質截然不同，你總不能和年輕人一樣攀巖沖浪。</h3><h3><br></h3><h3> 老李在家里屬于典型的事無巨細大包大攬，兒子婚后和他住在一起，他是堅決不分家不分心不分力，日常買煤買糧都親力親為，連裝液化氣也自已騎著自行車去，八十多歲人了，生怕他一跤摔倒而一蹶不振。而兒子則橫草不動，豎草不拿，從未給父親做一頓飯。</h3><h3> </h3><h3> 你在含辛茹苦，自然有人在養尊處優。人生就是這樣嘲弄你，你省下的點點滴滴恰是子女過度消費的花天酒地。</h3><h3>  </h3><h3> 可以啃老的，何以啃的遍體鱗傷。</h3><h3><br></h3><h3> 我們習以為常的行為從未在道義上理論上辨解公正還是偏頗，老養小天經地義，小養老則要通過內心復雜的裁定還有來之傳統的外界的干予。當然這些都由父母親的善良和寛容止于唇齒而不說，掩于歲月而無痕。</h3> <h3>　　老了，量體裁衣，量力而行。親情，理性給愛:</h3><h3> 在情感上，分的不能太清，</h3><h3> 在說教上，點的不能太細，</h3><h3> 在勞作上，干的不能太累，</h3><h3> 在資助上，幫的不能太多，</h3><h3> 在關系上，走的不能太頻。</h3><h3> 很多父母在勞作上是保姆式的，在思維上是幼師式的。你活著，子女是永遠長不大的孩子。</h3><h3><br></h3><h3> 最好的親情關系是若即若離，不遠不近，老了要留足生命底牌，滿足自己身體需求，幫助子女成癖，受益者會上癮，開頭會有些感動，而后會習慣成自然。</h3><h3> 有些人做的理所當然，兒女會接受的理直氣壯，一時幫不上還會惱羞成怒。你會陷入討好不成兩頭受氣的尷尬。</h3><h3> </h3> <h3>　　同事老張曾說過這樣一件事。有次上街購物忘記帶錢，恰好離兒子單位很近，他也明知兒子能給他錢，但前思后想他還是打消了向兒子要錢的想法，回家來取。老張說，別看你給兒子大大咧咧，而向兒子要則小心翼翼。老子對小子習慣了給，要則很難為情，無論如何張不開口。</h3><h3><br></h3><h3> 寧可自己難為，不讓兒女為難。</h3><h3><br></h3><h3> 老了，過的不自在，在于你干的多，交流少，還在于你傳統意識中傾情給予子女的是應該的，而且是無下限的。導致子女向父母索取任意擴張不經意就突破父母的善良底線。</h3><h3><br></h3><h3> 老張的事例很典型，給兒子你一口決定，向兒子討要你又不斷地在否定自己。</h3><h3>  </h3><h3> 別過早向子女承諾我們的將來都是你們的，別讓兒女及早算計你而提前恨你，他們要的是現在提取，你說的將來對他們很遙遠。</h3><h3> </h3> 老秦早年喪夫，和兒子相依為伴。辛辛苦苦打工積攢十萬元準備給兒子結婚用。誰知她聽信別人忽悠，分幾次將十萬元購買某部門發行的明信片，對方承諾以后升值收益翻幾倍，結果幾年后這些明信片成了一堆廢紙，老秦血本無歸。兒子抱怨，老秦終曰以淚洗面。其實她根本不懂收藏，盲目投資無疑于涉險，本想為兒子多賺點結婚錢，結果事與愿違。更讓兒子惱火的是，老秦做這些事根本都沒和他勾通，誰勸阻都不好使。  <div>　　 </div><div> “你總是心太軟，所有的事都自己扛。”你想做的更好，其實更糟。  </div><div><br></div><div> 老了，別顯擺自己還行，在子女面前刷什么存在感，刻意對兒女示好。你不必證明一個人活的有多么高大完美。當你全身心對別人公允時，恰是對自己的殘忍。當你滿臉虛汗，精疲力盡活的焦頭爛額時，也恰是自己精神徹底崩潰之際。  </div><div>  </div><div> 你一定是含著淚水捏造微笑勞其筯骨滿足兒女永無滿足的物欲。  </div><div>  </div><div> 你殷勤的讓人恨，你堅忍的讓人疼。</div><div><br></div><div> 親情是疼出來的愛，不是豁出去的拼，在乎太多都是折磨，你是好人，不等于把事情做的更好，更不能給自己定什么硬性指標。即便是鍛煉身體，也別每天必須一萬步。</div><div>  </div><div> “你啥也別管，就管給俺生個大胖孫子。”這是在電視劇和日常生活中常聽到的中國式父母的肯求。一個生孫子計劃構建著一家百年大計。    </div><div><br></div><div> 老于兒媳很爭氣，遂了大家心愿生了個大胖孫子，但累了老伴。媳婦生孫子有了底氣，在家什么都不干，動不動就說，我給你們老于家生了個接戶口本的。久之，老于不吃那一套，更看不慣兒媳對老伴吆五喝六的，有一次禁不住沒好氣地對兒媳說:  </div><div> “你生孫子我喜歡，但他長大是給你養老的，不是給我們，以后少拿孫子說事。“老于總算捍衛了一回老伴的地位。說完此話，老于覺得在家里很有威嚴感。    </div><div>  </div><div> “我再不唯唯諾諾活著，憑什么？”老于的宣泄份量感十足。話不一定很準確但說出了人生親情至理。</div><div> 有人說，親情是哄出來的，哄，口共，口徑一致，對方不配合，哪怕你說的天花亂墜。老于說，這么多年了，我沒怎么憤怒過，但是老有所忍不是忍到老。 </div><div><br></div><div> 你即要讓子女感到老有所為，又要讓子女感到老有所畏。這關系著你在家里的地位。</div><div>  </div><div> 你的話之所以在子女面前失去味感，因為你本身活的就缺油少鹽。</div><div><br></div><div> 有敬畏才能老了有尊嚴很體面活著。不說少說，該說要說。對自己有保留，留足自己的份額。對子女有正確的言傳身教，但也不能事事做到極致。要讓兒女感到你還有用，有潛力可挖，有能力去幫助別人。父母和兒女的關系一定是一種經年流月的細水長流。    </div><div>  </div><div> 當然，我們的經濟條件還不足以支撐請保姆，請家政。幫點子女忙一定在自己力所能及身體可控范圍內進行，不超載就好。  </div><div>  </div><div> “你入學的新書包有人給你拿，你雨中的花褶傘有人給你打?！睆淖优阶优南乱淮?，父母一直沿襲著這不成文的約定俗成。你看的如久經歲月摧殘的老屋檐頭，父母就是給子女遮風擋雨的。再腐朽也不敢坍塌。</div><div><br></div><div> “有一種愛與生俱來，排山倒?！?。也許他不懂美，卻很實實在在，每當臘梅花開季節，打小就體質多病，命運多舛的秀琴就想起父親為她能好好存活改了四次名字，從江河（水長流），丫頭（抗摔打），思梅（經風霜）到秀琴（鍵康），每一次改動都牽著滿滿的父愛沿途流淌。</div><div>  </div><div> 貧窮和饑餓的年代，絲毫限制不住父母對子女關愛的無限想象力。他那點文化底子足以秀子女幸福的內涵滿滿。</div><div><br></div><div>  父母看不到你的未來，但切實揪心你的現在。如今的你燦如驕陽，有沒有對步屬蹣跚的父母為你做的點點滴滴熱淚盈眶。</div><div>  </div><div> 李玉和臨行前喝媽一碗酒，都說聲謝謝。孩子，謝過你的父母嗎。 父母一直在養你，你一直在忽略不計。</div><div><br></div><div> 弦過緊繃，會斷，人過于累會殘?；畹慕】挡庞凶饑?。老了，活著很難，順其自然的活著更難，你手頭，眼里總有很多事做不完，你能想到的事都很亂，你能看到的事都想管，你是做下病了。</div><div><br></div><div> 其實老了，你不必做的更好。眼不見，心不煩，少讓小的牽絆就是對子女最好的幫助。</div><div><br></div><div> （圖片來之網絡）</div>

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