年終總結

Fancy

書讀的少了，下筆就成了負擔，少了些積累與沉淀，筆尖下的酸楚逐漸取代了文字帶來的滿足感，突然很懷念那個可以把偶爾的情緒波動，偶爾的若有所思，偶爾的欲言又止用文字記錄下來的自己，那個陽光下穿著碎花裙的自己……Anyway，生活是需要儀式感的，年終總結還是要堅持寫的，雖然寫的有點晚了。畢竟，寫總結是一種信仰，也是一種追求，更是一種儀式。寫總結能把生活中的一切變得有序有趣，而且能化解掉漫長人生里紛繁和苦澀。生活中重視儀式感的人，有能力把每件事都做成值得回味的紀念版。 這個冬天，一直很安靜，我?guī)缀鯖]有出過門，怕冷，怕遇見一些人，怕現在擁有的在出了家門之后就再也沒有了，怕這個寒冷的冬天，連同我的心一起冰凍。狼牙月，伊人憔悴，我一舉杯，飲盡了風雪，再舉杯一傾，祭奠這逝去的一年。 窗外，落霧紛紛，殤漫天。回不去的芳華，帶走了那些人，卻忘了帶走，那些難以忘卻的過去，而如今，很多事已經翻篇，而那些過去的，已然成為一一難以忘卻的。時光荏苒，“朝如青絲暮成雪” ，多少滄海變成了桑田。 我笑著翩翩起舞，起舞著，卻發(fā)髻零落，一絲絲凄白，連我也不知道是雪色，還是我的眼睛已然模糊。還記得方文山在中國風里寫道：“千古冬蝶，萬世凄絕”。突然感覺很煩躁，想關掉燈，黑黑的，一個人靜靜。猶記得多年前一個冬季，下午最后一節(jié)課，我教孩子們音樂，教室里關掉了燈，我第一次盲彈電子琴，歌聲響徹校園，淹沒下課鈴聲。那種慷慨激昂，到底是青春年少啊。現如今心里有那么多事情，我不知道和誰說，一樁樁一件件，突然覺得很想找個人傾訴……卻不知道那個人可以是誰？很想找個地方待著，找個希望的出口所在。 年歲越來越大，朋友越來越少。林中葉子，隨風而去。年歲大了，我漸漸喜歡獨處。有時一人獨坐，其實并不寂寞，就想自己待會，別人卻想太多。我喜歡音樂流淌在我的文字里，點亮我的生活。獨處不等同于寂寞。寂寞是無聊。獨處是與自己靈魂深處對話。每個人心里都有一片森林，那里綠草如茵，繁花似錦，獨處時恰似有“眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的驚喜；每個人心里都有一汪清澈的湖泊，那里碧波蕩漾，獨處時似有“兩岸青山相對出，孤帆一邊日邊來”的妙處。 幾十年兢兢業(yè)業(yè)，幾十年勤勤懇懇，起早貪黑，不敢怠慢，摸爬滾打。幾十年上下折騰，任勞任怨，強顏歡笑。幾十年追名逐利，浪得虛名——終于把理想廢掉，把愛忘掉，少了風骨，多了脂肪，把自己活成了一個不大不小的玩笑。可是我知道，在這個灰暗的世界上，我已經無處可逃。 也不知道什么原因，今年在朋友圈里，18歲刷的飛起，關于我的18歲，那是我很多時候都在懷念的學生時代，那個時候，陽光明媚，清風徐徐，讀喜歡的書，寫喜歡的字，聽喜歡的歌……現在回憶起來，宛如一首曼妙的詩篇，墨渲于塵世中，給滄桑的歲月平添了幾分明媚了，給裊裊的紅塵點綴了幾抹嫣然，漫漫人生路上，承著上啟著下，唯美了一程又一程的山水，嫵媚了一季又一季的風景。 我透漏一件傷心的事：服務了半輩子的一顆牙，而且身肩重任，某天突然宣布罷工，棄我而去。這讓我很難過，也有點措手不及。畢竟，我與它朝夕相處，每天善待它，給它講衛(wèi)生三次（偶爾偷懶），它怎可以這樣逃離我……很多次我不能釋懷，很自責自己的懶惰，猶如干了壞事，很后悔。自我診斷，病名：光榮退休。 　 從教二十多年，我一直教英語。只是初登講臺時，曾教過三年音樂（這個挑戰(zhàn)逼我練了琴藝，那時每天幾乎都在瘋狂的抄寫樂譜）。直至去年，教務主任扔來一本書曰：國學經典誦讀。這什么節(jié)奏啊？《中國古典詩詞》。領導的話是要聽滴。一下子就成了雙語老師，才徹底領會：書到用時方恨少。閑談時，朋友調侃，這不真適合了你文藝青年的范？還青年？名副其實的中年已婚女，徒有少女心罷了。然后每天拼命背詩詞歌賦，學習《宋詞鑒賞》，關注《中華好詩詞》、《朗讀者》各期節(jié)目。 今天我只談風月，無關政治。詩詞里的風花雪月，生離死別主題居多。重點是顛覆了我對愛情的理解：通通是一場場陰謀啊。比如司馬相如與卓文君的曠世愛情，什么《鳳求凰》，什么琴瑟友之，原來只不過司馬先生劫財劫色才是真。又比如游游寫給婉婉的《釵頭鳳》，只不過是陸先生移情別戀，徒有讓陸母背上惡婆婆的罵名。大家都鐘情的“住進布達拉宮，我是雪域高原最大的王，流浪在拉薩街頭，我是世間最美的情郎。”這是一首很有爭議的詩，有人說來自第六世達賴喇嘛倉央嘉措，也有說法來自朱哲琴的《信徒》，倉喇嘛只不過是一登徒浪子而已。 歷史真不敢細看。是野史還是戲說歷史?還是歷史根本不敢揭開其神秘的面紗，露出廬山真面目，撕開給人們看?　 我只是佩服大師大膽而獨特的視角，但瞬間頓感失落：凡所有相，皆為虛妄。光陰似箭，多少人可以海枯石爛？似水流年，白駒過隙，如今燈下抒懷，卻無了高山流水。彼年豆蔻，誰許誰海誓山盟？鏡花水月，但惜心已朦朧。浮生若夢，繁華散盡留一世……花開花落幾番晴，落花飛雪，迷失了前方路。 　 我愿用一顆哀傷的鉆石，裝飾一場場殤逝的愛戀。我愿用一段懵懂的光景，換一個青澀的童話…… 誰拿流年亂了浮生？誰又拿浮生擾了紅塵？自此掃葉焚香，送我流年，時光覆蓋著此去經年里人煙鼎盛之中的悲歡與離合。 最近看到曉慶秀美貌，嘉琳秀好身材，甚是羨慕。為了不那么快步跨入到臃腫的中年婦女隊伍中去，我立志要節(jié)食，健身。結果每次看到美食就忘了誓言，每晚臨睡前暗下決心第二天早晨跑步，到早晨鬧鈴響了還是睡不醒，所以至今體重還是三位數字，偶爾兩位數字還是晨起空腹。懶惰啊我，想要明星的身材，卻管不住嘴，邁不開腿。 還有韓家格格，有女初長成，待字閨中。冰肌玉骨，蛾眉螓首，步步生蓮花。閑下在家時，總是拿一本書，蜷臥在床尾地毯上，似小貓一樣。常常是我瞇會醒來，她依舊臥在地毯上，憨態(tài)可掬。問她why？答曰：地板暖和。格格依戀我。 還有韓家公子，乳名臭臭，嗖嗖長高了，見了美食依舊走不動，也嘗試著減肥。從西安看兵馬俑之后，就迷戀上了考古歷史，沉迷于百家講壇《大秦帝國之崛起》。學業(yè)也提升了十二分。祝賀啊!加油！畢竟革命尚未成功，同志仍須努力。 備注昂！重點啊！你們倆以后不用再找娘親討說法了吧？娘親究竟愛誰多一點，一目了然，你們自己數數看，愛誰？寫誰用的字多? 我在寫這篇《年終總結》的時候，老公問我，干嘛不白天寫，看來你還是喜歡熬夜，我笑了笑說，白天不懂夜的黑。譬如我勸他早起去鍛煉，不要過早變成油膩的中年男人，他翻了個身，又沉沉睡去。我暗自垂淚：人生若只如初見。其實我只是傷心我自己，想想一個人孤獨老去，有點害怕。這是不是所謂的“執(zhí)子之手，與之偕老”的正解? 其實對于深夜，我有種近乎貪婪的依賴，畢竟夜深人靜的時候，更多的人都洗洗睡了，我可以把自己交還給自己，翻著網頁，看看視頻，讀讀書，寫寫字，在看似毫無意義的消遣里，吮吸著時光本真的快樂……很多時候我都計劃著早睡，因為如果黑夜容忍著任性，那么償還的會是下一個白晝……偶爾的深夜，也只是為了自己和自己多呆一會，黑夜站在窗外，安靜的守望……那個瞬間，無比的愜意…… 清晨醒來已是冬夜夢中的事了。夢里有清音，告訴我那兒的月色，那兒的日光，告訴我春風是怎樣吹開百花，燕子是怎樣癡戀著綠柳。我合眼睡在如夢的歌聲里，那溫暖我似乎記得，又似乎遺忘……

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