那些無眠，走過的日子

半落梅花

<h3>　題記:</h3><h3> 萬丈紅塵誰看穿，人間難了是情緣。</h3><h3> 復聽枕外芭蕉雨，一紙長箋因失眠。</h3><h3><br></h3><h3><br></h3><h3> 大約，很早的時候，睡眠就不好了吧。</h3><h3> 那時候，離開家，在外面求學。周末，每當室友們還躺在床上呼呼大睡時，我就一個人早早地坐在學校的操場上，托著腮，靜靜地吹著風。風，吹亂了發線，也吹亂了思緒。</h3><h3> 我沒有心事，只有不安。</h3><h3> </h3><h3><br></h3><h3> </h3> <h3>　　父親的身體，自我很小的時候就一直不好。有一次，突然很不好了，還是鄰居們用木板抬著去了醫院。媽媽也去了，家里就剩下我和姐姐。晚上，我和姐姐就躲在床上嗚嗚地哭，一直哭。不記得，后來怎么才沒哭的，也不記得那段日子是怎樣熬過來的。但，念起，總是會痛。因著一份牽掛，因著一份害怕。</h3><h3> 我們也一直在擔心和害怕中長大。</h3> <h3> 窮人家的孩子，長大，似乎格外不容易些，但終究還是長大了。</h3><h3> 長大了，根植于內心深處的害怕，卻從未消失。</h3><h3> 父親的身體漸漸好些了，但每年還是會住一兩次院。用父親自己的話說，我年齡大了，每年住兩三次院，多正常，又不是什么大毛病。父親總是這樣樂觀。</h3><h3> 后來，在外工作了，會經常打電話回家。但，很長一段時間，會特別害怕看到家里打來的電話。一般，他們總是有事才會打來的。多怕，接到電話后，又聽見父親生病的消息。因此，每當看到那個熟悉的號碼時，心里先是一緊，然后，掩藏好情緒，才開始講話。</h3> <h3>　　有一段時間，連續地做著噩夢。夢里，居然夢見父親去世了，哭得傷心欲絕，醒來，眼里都是淚。我突然狠狠地打了自己兩耳光，怪自己為什么要做如此不吉利的夢。天亮后，就急急地打電話回家，聽見父親爽朗的笑聲后，也就心安了。但依然不能原諒自己，為什么要做這樣的夢呢？</h3><h3> 從不敢對任何人說起這個夢，想著，夢終究是夢，不說出來，就永遠不會變成現實的。以前，還聽一些老人家說過，夢見人去世不礙事，但夢里千萬不能再復活過來，不然就慘了。我就一直死命地回憶著，夢里到底有沒有活過來。但夢，畢竟又是模糊的。我就只能安慰性地想著，肯定沒有。但心里，終是不安。</h3><h3> 后來，依舊斷續地做著這樣的夢，雖然夢境不同，但結果差不多。那時，我真恨自己，為什么要一直做這樣的夢呢？漸漸地，晚上就不敢睡覺了，怕一睡著，又會舊夢重來。</h3> <h3>　　父親，是在我毫無預料的情況下走的。</h3><h3> 隔夢境已經有一段時間了，父親身體挺好，我也就不那么糾結了。</h3><h3> 父親去世的幾天前，我們還回老家看過他的。父親身體好，母親身體也好。我還給他們拍了好些照片。不知從什么時候起，每次回家總要給父母拍拍照，看著他們在鏡頭下老去的容顏，卻依然有些害羞的笑容，心里暖暖的。</h3><h3> 后來的事，是今生不忍再提起的痛苦回憶，所以，只想一直深鎖著，不去觸碰。</h3> <h3>　　父親走后的日子，我如一個行尸走肉的木乃伊，沒有了任何的思維和狀態。有的，只是清醒時，撕心裂肺的痛。</h3><h3> 也還是常常做夢，夢里，父親依舊被病魔纏身，無限苦痛的樣子。醒后，淚流滿面，卻忍不住更傷心起來。</h3><h3> 那些日子，是黑色的，也是不愿意再念起的。只是，眼中，常有淚。</h3> <h3>　　兩年多過去了，像經歷了兩個世紀那樣長，又仿佛一切還在昨天。也還是會常常臨風落淚，但痛，也不那么猛烈了。幾度人間滄海，化作茫茫桑田，曾經苦痛的路，留下斑斑淚痕，隨風，隨煙。你如不看淡，又能怎么辦？</h3><h3> 只是，還是會失眠。明明很累，明明眼睛已睜不開，睡下后，大腦卻漸漸清晰，乃至睡意全無。</h3> <h3>　　我總在想，人生一世，草木一秋，總該為點什么而活吧？不能總這樣沉浸于過去，如果總是這樣繼續下去，等待我的，不過是黯然而去。這樣，對母親，對家人，是極其不負責，也是極不公平的。于是，重新拿起了筆。</h3><h3> 細數那一個個失眠的日子，陪伴我的，就只有文字了。我并沒有太多的朋友，似乎也不再需要，很多時候，只有自己。我的所思所想，文字已經替我說出來了。寫出來，只為著一種情感的需要，一種傾訴的需要。仿佛是在跟自己的靈魂對話，寫出來后，痛也就淡些，淚也就少些了。其實，最痛最傷的時候，是根本無法寫的。一般只能在情緒稍微平復一些時去寫，去記。我所寫的，并不為著你去讀它，只為著，寫后，就會暫時地忘卻了憂傷，忘記一切。</h3> <h3>　　相由心生，文由心起吧。</h3><h3> 筆下，總流露出深深淺淺的哀傷。有人說，喜歡我的文字，像清照，唯美中帶著感傷。我總是微微一笑，眼中卻有淚。某一天，當我瀏覽自己的微博時，才發現，除卻悲傷，生命里，也只剩下憂傷了。這一年年，不僅寫疼了自己，也寫疼了歲月。</h3><h3><br></h3> <h3>　　漸漸地，我開始觸碰一些有溫度的詞語。把它們疊加在一起，讀來，就有了美好。有時，不僅感動了別人，也感動了自己。落梅的寒，是根入骨髓的，但偶爾，是不是也可以借句旅行，在山水間徜徉，在花草中安眠，忘掉自己。沒有了自己，一切都變得那樣簡單。</h3><h3> 寫文，只是單純地想寫，并不為有多少人喜歡，有沒有人點贊。如果有一天沒寫，心里就會變得十分不安。寫作，已變成了一種信仰，我生命的一部分。</h3> <h3>　　因為有著自己想寫的，要寫的，許多的前塵往事倒淡了，只要不被念起，心就不會疼。以前，也曾試圖借寫東西來轉移悲傷，漸漸地，寫就成了習慣。寫，不再是為寫而寫，只是因為我活著，所以去寫；因為在寫，所以我活著。</h3><h3> 只是，寫，并不會改變，而是繼續保持甚至加深著失眠。</h3><h3> 大腦會一直興奮著。想著在這朵花間尋個句，在那樹柳影下索個詞，或者邀鶯燕來造個境，請魚蝦來潤回色，再讓風月添個韻，讓筆下文字開花，讀來，美了又美，醉了又醉。</h3> <h3>　　夢里寫詩，已經許久不會了。突然在某一天的夢里，恍惚中得了一首七絕，開燈準備記下時，卻一下子全忘了，但依然興奮得滿含熱淚。這樣的日子，已經有兩三年不復有了。以前，有時是冬天，躺在床上，欲睡未睡時，忽然得了一個句子，想起來記下吧，又覺太冷。于是，心中反復默念十幾遍，想著這是肯定不會忘了的。誰知，第二天醒來，只字片語都未曾記起。如此幾番之后，也就不敢再怠慢了。在手掌上記字的事，我也有過。</h3><h3> 生命中，能得一癡念，幸也，即使會累，也是快樂并存著。</h3> <h3>失眠，不再讓我感到深深的不安。有些人，是注定用來愛的；有些理，是注定要來悟的；有些路，是注定用來走的。而我，一直在路上，流浪。</h3>

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那些無眠，走過的日子

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