性?愛? 婚姻

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先不管列文虎克在顯微鏡下看到了什么，也不管達爾文糾正了到底是氣還是血的作用才雄起，甚至弗洛伊德提出社會前進的源動力，各個時代，分別因性而死，因愛而亡，因婚姻而消失的人比比皆是。 性是什么？起碼自己不是很清楚。是沖動？是發泄？是滿足？是魔鬼？是荷爾蒙？是化學物質？是激情？是海水與火焰？是百年好合或是天作之合？是傳宗接代？反正，健康或者不健康的人，都可能會有某個瞬間突然發現一種無法遏制無法抗拒的力量，噴薄而出！男歡女愛性的體驗用一個字概括就是：爽；用兩個字體現就是：舒服；用三個字描述就是：受不了。從金瓶梅到曹雪芹的筆下，從十日談到查泰萊夫人的情人，中西文化對性體驗的美好和美妙表達已經非常的入神。如果恁要把性體驗過程的那種迷人銷魂的呻吟聲用文字表達出來，只要拼讀英文單詞ROOM，對，一個一個字母慢慢地讀：R，O，O，M！怎樣？是不是有點那個意思？性和美國的槍一樣，本質上是賦予不平等以平等，也就是平權。女人之所以成為女人，是因為有了男人。同樣，男人也是因為女人才成為男人。兩者缺一不可，互相依存。女人再弱，在性事上也占了一半，男人再強，也只能站另外一邊。如果硬要說性不性由你，那是因為你的性你做主，那是因為你的性你有自由。但無論如何，性不止是一個人的事情，很多時候牽涉到其他人，而且可能是很多人，好比多年以前網絡流傳的陳老師的不什么的照片一樣。所以，性不能強加于人，性不能勉強自己。否則，就是對他人的傷害，對自己的摧殘。健康的性應該是愉悅，應該是快樂，應該是正面。性的屬性，第一是自然的，第二是自覺的，第三是自愿的，第四是自由的。只有遵循這四個屬性，性才會愉悅，才會快樂，才會正面。就算是同性戀仍然遵從異性原則。男同性戀的一對中，雖然兩個都是男人，必定有個男角，有個女角。同樣，一對女同性戀中，盡管兩個都是女性，也必定有個男角，有個女角。兩情相悅是檢驗健康的性的唯一標準，性是最真實的，也是無法偽裝的，如果偽裝，對方一定知道，只不過不想揭穿吧。 愛是什么？自己也不知道，是付出？是犧牲？是遷就？是忍讓？是包容？是愛屋及烏？是朝思暮想？是不思茶飯？是一日不見如隔三秋？是減少缺點增加優點把自己變成一個更優秀的人（如果覺得沒愛之前很爛的話）？愛，多為人津津樂道的是那剪不斷理還亂，中外都有愛美人不愛江山，為了心愛人放棄皇位王位。平常老聽人在激勵別人的時候說：“做你自己就好，做好你自己就好”，在愛的世界里，卻偏偏總希望對方或者自己改變。感覺上改變總是好的，實際上卻不一定。首先，開始愛的那個人就是你因為對方開始愛的那個樣子才吸引了你；其次，如果對方改變了，就不是你最初愛上的那個人了；再次，如果不是兩人同時改變，或者一個變更好，另外一個沒有同步變得更好，那相對來說就是變得沒那么好，差距越來越大，就會造成不滿，據此產生沖突。這時候“優秀”就會成為一把殺豬刀，不但有可能一把刀殺了兩個人，還可能會殺了因此產生出來的愛。性的屬性有四個，同樣，愛也有這四個屬性，除此之外，愛還有第五個獨特的屬性，那就是自私的。本來遵循前面四個屬性，愛就會愉悅，就會快樂，才就正面。可惜，常常因為這個自私屬性，給無數人帶來困擾，引發無數愛恨情仇，甚至到你死我活刀光相見的地步。愛是互相的，否則就是暗戀，就是單相思。現實生活中有多少暗戀和單相思的人，抱著“我得不到你，我就自殘”的錯誤念頭，當著或者背著對方自殺以表白心跡。更有甚者，懷著“我得不到，任何人也休想得到”極端自私的思想，不是對對方就是對追求對方的其他人進行人身傷害，給自己和他人家庭以及社會造成極大的惡劣影響。兩情相悅是檢驗健康的愛的唯一標準。愛有可能會披上帶有各自目的的偽裝的迷彩服，隱身愛情的迷魂陣中，男男女女都有可能迷失自我，沉浸其中不能自拔，最終被虛假的愛折磨得遍體鱗傷，甚至付出性命仍不知所終。愛是講究感覺和感應的，要的是精神和靈魂層面的互動，不是嘴上說的，而是心底自發的。因此，戀愛中的人根本犯不著不厭其煩地追問或拷問對方：“你愛我嗎？”，更用不上使盡各種手段逼迫或者懇求對方：“說你愛我！”。每每不確定對方是否愛自己，那就問問自己的感受吧，心里自有一桿秤。 婚姻是什么？這個好像知道一點。中國有句古訓：男大當婚，女大當嫁。通常，無論愛情是短跑運動員，還是中長跑選手，大家都希望自己的愛情能到達婚姻這個終點。可以說，不少人是把婚姻當作終極目標，只要結了婚，就都會長舒一口氣，認為修成正果了，好像自己有交代了，有歸宿了，有依靠了，就可以放任自我，可以以本來面目示人，可以拋開之前為了得到對方對自己的克制和收斂。很多人都容易忘記：婚并不是女人昏了頭才婚，而是很多時候男人和女人同時昏了頭才婚的。我就納悶，為什么洞房花燭婚禮之后就有蜜月，是不是隱含蜜是暫時的，更長的是互相折磨的磨合，像農村以前的石磨，轉啊轉，直把夾在期間的好感磨成粉碎。另外，婚姻雖然提倡自由，但現實有不少強迫的例子，而且婚姻比愛更多帶有目的性，各種各樣的目的，政治的，經濟的，明顯的，潛在的，隱秘的，不可告人的。是給兩性關系套上一個法律的緊箍。對了，是給不確定的兩性關系上個保險。估計不少人會認同這個緊箍要起作用，就必須念咒。而這個咒沒別的內容，比阿彌陀佛還來得簡單，只有兩個詞：責任，義務。是不是婚姻這個緊箍真的能讓自己隨時可以念緊箍咒，讓對方不停地在責任和義務這兩個顛來倒去跌宕起伏念過來念過去中越來越頭疼，直至喪失理智，或是休克，或是鋌而走險？責任和義務還是要講的，而且必須講。但，這樣的責任和義務只不過是婚姻副產品，與愛之產生的責任感不同，后者是發自內心的，是主觀意識自愿承擔的，而前者是一種不以人的意志為轉移以法律名義強加的責任，和以法律名義強加的義務，完全與愛和自愿無關。 且慢，性，愛，婚姻，到底這三者什么關系？是一條直線的線性關系？還是一個三角形的三角關系？ 如果是線性關系，那么，這條直線的一端起點應該是性，中間點應該是愛，直線的另一端才是婚姻。性和婚姻在直線的兩端，愛只是中間的任何一個可能位置的點而已。也可能婚姻在一頭，性在中間某個點上，然后愛在另外一頭。無論如何，只要出現愛這個點，這樣的三點一線還算完美人生。但是，也許，就只有婚姻和性占據兩端，不論什么順序，不論是由婚姻開始，由性收尾，還是以性開局，以婚姻結局，沒有愛的點，是很多人不能接受，但又不得不面對的現實。當然，真有就婚姻和愛各站一邊的直線，柏拉圖式的，無性婚姻。這種不符合自然規律的可能性微乎其微。 如果是三角關系，那么任何兩點都可以連成一條直線，也就是說性可以直接到婚姻，有了性就可以結婚。也可以從婚姻直接到性，先結婚再有性。或是，性和愛各據一條直線的兩端，從性到愛，或者由愛而性。由于三角關系，三者并存，互相平衡，互相制衡，形成最理想的兩性關系平面，穩定性非常好，非常牢固。 如果性和愛是原配，我敢說婚姻一定是小三。也就是性愛決對是處于主導地位，而婚姻一定處于從屬地位。性愛是主角，婚姻是配角。性愛是流行音樂，而婚姻是高雅音樂。所以，拋開家庭是社會的細胞，單在性與愛面前，婚姻真的會發現自己有時處于一個尷尬的位置。因為自然法則會在性和愛的關系中存活延續，婚姻的社會屬性和法律規定并不一定重要到人人必須遵守。記住只要有婚姻就有婚姻內出軌，就有離婚。買了東西退貨的人比比皆是，鞋不合腳，還是不要穿的好，盡管那雙鞋確實很有型，的卻很有派，再怎么著，就是不合你的腳。就像這個路牌標示：Do not block intersection! 雖然前面已然亮起紅燈，火車已經在冬天寒流來襲外面氣溫只有幾度的下班高峰堵了一個半小時，即使想過或是再急，也只好無可奈何地等待。念緊箍咒是沒有用的，是徒勞的。生活如此，婚姻也如此。 兩個人相思相守，少一點大道理，多一點大格局，少一些上綱上線，多一些大度包容，把轟轟烈烈的至高無上的愛情具體落實到日常的平平淡淡中去，使得兩人相處如魚得水般一起舒服，注意，是舒服，無他！舒服了，就自然會有性，舒服了，就自然會有愛，舒服了，就自然會有婚姻。在考慮性，愛，婚姻的嚴肅話題的時候，不妨把責任，義務，等等附屬品暫且放一旁，專注你自己和對方的感受，只要互相都確認舒服了，一切總會水到渠成，一切都會水到渠成。這樣的婚姻才會有長久存續的意義。要不，對方都是眼中丁肉中刺，請問那樣的婚姻還有必要繼續下去嗎？就像炒股一樣，該割肉的時候就必須毫不猶豫地割肉。人們在對待無可挽回的愛情和婚姻，往往較多采取兩種截然不同的策略：破鏡重圓和好馬不吃回頭草。破鏡重圓就是假命題，鏡子都破了，即便修復了，已然裂痕累累，在復合的日子里，那顯而易見的每一條裂痕都會時不時冒出來，成為一次爭吵的導火索，直到兩人身心疲憊。還不如好馬不吃回頭草，放過對方，放過自己，給自己和對方另一種生活的選擇。 如果把兩性關系比作吉祥果樹，那性就是那深扎入髓的火棘根，愛就是形態優美枝繁葉茂的枝干，而婚姻則是那長留枝頭的紅彤彤的果實。有性的愛才真實，有性和愛的婚姻才牢固。無論是性，愛，婚姻，要充分認識到個性化和社會性，都應該秉持順其自然，順勢而為的態度，一定要顧及關系人的感受，不能完全以我為中心，這樣才是負責任的人應有的作為。 來自網絡 來自網絡 來自網絡

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